Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Това пък с вечерния час хич не го разбирам! От вирус ли се пазим или от вампири?

***

При тази карантина, ако удари земетресене, какво правим

Излизаме или не излизаме ?

***

Компания от 5-6 приятелски семейства. След третата ракия един от мъжете направил предложение:
- Компанията, имам една идея. Ний сме приятели от много години. Много сме си близки. Искате ли да си спретнем голо парти? Събличаме се голи, гасим лампата и кой когото хване - него ще чука...
Всички се съгласили, а жените били на върха на щастието...
Речено - сторено...
Угасили лампата...
След 40 минути лампата се светва, а до ключа стои един от мъжете.
- Вижте к'во... Така няма да се разберем... Тука трябва да има ред... До сега два пъти ме е@аха и три пъти свирки правих...

Вчера пуснах обява в интернет "Търся си жена ”.

Днес получих 174 мейла с едно и също съдържание -
"Вземи моята!”.

***

Ся, ако зема да умра от нещо друго, ебати смотанячката ще съм.

***

След направените изследвания докторът казва на Аврам:
-Остават ти само 30 полови акта, след които при теб ще настъпи пълна импотентност.
Разстроеният Аврам се прибира вкъщи и споделя това с жена си Сара. Сара е в ужас и му казва:
-Това е лошо. Трябва да се пазиш. Ще трябва да направим график.
Аврам:
-Аз вече съм направил график. Теб те няма там.

Шофьор на бензиностанция пита бензиджията:
-Извинете, колко струва една капка бензин?
-Нищо не струва.
-Ами накапете ми 10 литра тогава.

***

До преди 2 седмици беше:"Ставай от компютъра , имаш да учиш!", а сега:" Сядай на компютъра, имаш да учиш!"... променят се нещата.

О, Кауфланд!

Три деня младите служители как щандовете бранят. .Пристъпи ужасни! Дванайсетий път гъсти орди лазят с колички пълни и тела се мешат, и корона ги залива... Слюнки подир слюнки! Рояк след рояк! Ганю безумний сочи щанда пак и вика: "Търчете! Тамо са ролата!"

"Грабайте рулата!" - някой си изкряска
и рула хартия фръкнаха завчаска
кат демони бели над овчия рояк,
катурят, струпалят като здрави пак!
И служителите тръпнат, друг път не видели
верно да се бият здрави и заразени .

Народа безумний сочи палетата пак
и вика: "Търчете! Тамо са рулата
И ордите тръгват с викове сърдити,
и "ЕМЕКА!" гръмовно въздуха разпра.
Магазина отговаря с други вик: ШКУРКА!
И с нов дъжд буркани, брашно и леща;
дружините наши, оплискани с горчица,
пъшкат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и в количка геройски, нещо да сложи
и един буркан туршия отгоре здрав да положи.
Количките екнат. Касиерите реват.

***

Ужас! Накараха ни да си мием ръцете, да си готвим в къщи, да общуваме с децата си. Така може и до четене на книги да ни докарат.

***

Първи смъртен случай от корона вирус и у наше село. Кире удушил тъщата след три дена съвместна домашна карантина.

***

Младеж се разхожда из парка и забелязва на една пейка горко ридаеща старица
-Мадам, защо плачете?-пита я той-вероятно имате някаква силна мъка?
-Аз има млад мъж, на 30 години. Правим любов всяка сутрин. След това той става, пържи мекици, бере свежи плодове, вари прясно смляно кафе и ми носи всичко това в леглото...
-Отлично! А Вие защо плачете?
Бабичката продължава да хлипа:
-За обяд ми готви супа от домашна кокошка с пресни зеленчуци. Пече ми любимите шоколадови кексчета с орехи, а след това отново се заемаме с любов.
-Впечатляващо! И защо все пак плачете?
Все още хлипайки под нос:
-За вечеря ми приготвя разкошен говежди стек, прекрасен десерт, а след това отново се заемаме с любов, чак до два през нощта.
-Това е уникално! Не разбирам защо плачете?
-За-а-а-б-р-а-а-а-ви-и-и-х къ-ъ-ъ-ъ-д-е-е-е ж-и-и-и-в-е-е-е-я-я-я!!!

***

Млада жена се омъжила за престарял граф. Естествено заради парите.
Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли "Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник..дори двама" . В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:
-Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг.
Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли "Май и един любовник ще ми стигне".
Чука се на вратата:
-Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг..
След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво..отново се чука на вратата
-О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.
-О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза..склероза...

Що ви беше тоя цинк, селен и витамин Д, хора? Сега като се затворите 16 дни вкъщи с любимите същества, ще ви трябва валериан, валидол, мента..."

***

Ден:8
Мисля,че се влюбвам в генерал
Мутафчийски...с него лягам,с него ставам...
виждам го по-често от мъжа ми..

***

-Аврам, защо винаги купуваш четно число цветя?
-Много просто! Искам 6 рози, гледат ме съчувствено и ми правят отстъпка. 3 нося на жена си и 3 на любовницата.

***

Пичове, водя активен живот. Приключих с разходката в коридора. Сега отивам на ресторант в кухнята, и след това на кино в хола.

Един ден ще разказвам на внуците си,как две седмици съм лежал, ял и пил.За да спася човечеството

***

Доказано: Празнуването на рождените дни удължава живота. Хората които са празнували най-много рождени дни живеят най-дълго.

***

Излизам снощи да изхвърля боклука и целият блок започна да ми ръкопляска! Вярно, че рядко го правя, ама чак пък толкова...

***

- Простак, нали обеща да не пиеш!
- Ми, кво да правя, извънредно положение...

Пенсионерът Семьон Абрамович отива при любовницата си. Влиза във входа и вижда табела "Асансьорът не работи по технически причини". Неговата Сара живее на 16-ия етаж.
До 5-ия етаж той се качил на крилете на любовта. На 7-ия изтрил потта от челото и извадил валидола. На 12-ия седнал на стъпалата и си казал:
-Боже, дано не си е вкъщи!

***

Одеса. Трамвайна спирка. Жена успява да се качи в трамвая, но силно подпийналият и мъж не успява. Кондукторът вика на ватмана:
-Сема, жив да си! Спри средството, защото дамата си забрави ръчния багаж на спирката.

***

ПИЧОВЕ, СПАЗВАЙТЕ ПРЕПОРЪКИТЕ НА ВЛАСТТА И НЕ СЕ ДОБЛИЖАВАЙТЕ ДО ЧУЖДИ БУЛКИ НА ПО-МАЛКО ОТ 1 М. РАЗСТОЯНИЕ. ПИЙВАЙТЕ СИ РАКИЙКА !

***

Женят се двама млади посред зима и след цялата дандания си лягат каталясали да спят. На сутринта младоженецът събужда жена си. - Скъпа, да хапнем нещо, а? Какво ще има за закуска? - Любов, миличко! Закусили те и на обяд същата история. - Какво си приготвила за обед, рожбе? - Аамиии, любов, тигре... Обядвали с любов, вечерята била от същото меню, а на другата сутрин на булката и станало студено в леглото. Пипа чаршафите - и те ледени. Надига чорлава глава от възглавницата и гледа мъжа си, кацнал върху парното. - Какво правиш там , скъпи? - Какво, какво... топля закуската!

***

Младоженци, първа брачна нощ. Започват бурен с*кс, чува се тропане, викане, неистово пъшкане... След малко силно тропане по вратата и свекървата с назидателен тон: - Снахо, какво си се разфучала ма, да не идва краят на света... И след това с умилкващ тон: - Гоше, ма не се пресилвай толкоз бе мама, ще се изпотиш, пък ще вземеш да настинеш...

***

Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!

***

На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената

***

Сега разбрах защо ти викат "Коте"......
Тя: Защо?!
Заради мустаците!!!!

***

И като сме длъжни да стоим в къщи,кой ще ми засади доматите?