Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

-Вуте, колко прави нула цяло и пет десети плюс една втора?

-Вътрешно чувствам, че е литър, но не мога да го докажа.

***

Чух че у вас ти миеш съдовете?

Да бяха само съдовете... Мия и котлоните и скарите, и подовете... ех...

А жена ти?

Заключение:
В любовния триъгълник една от страните винаги е тъпа.

***

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, и накрая взел, че си купил една гъска, па тръгнал да се прибира. Обаче на връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил... и накрая взел, че я скрил в потурите си. Пуснали го в киното, влязъл човечецът, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа спокойно. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Госпожа, какво се случи?
- Ами седя си аз в киното,гледам си филма, а до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа... и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не сте ли виждала "такава работа"?
- А бе, че съм виждала - виждала съм... ама неговата ми кълвеше от пуканките.

***

Един взел жена си и отишли на море.
Всичко било прекрасно, но дошло време да се плаща.
Администраторът представил сметката: Спане- 600 лв., храна - 800 лв., голф игрище - 500 лв, спа процедури - 600вл и т.н. Човечецът запитал: Ама г-не, аз не съм играл голф! - Да си играл - за това е направен! - Не съм ползвал спа процедури! - Да си ползвал - за това ги има! и т.н. Общата сметка излязла около 5 000 лв за 10 дни. Мъжът извадил портмонето и платил 1400 лв - спане и храна. - А другите? - попитал чиновника. - Другите за дето чука жена ми! - Ама аз не съм я чукал! - Да си я чукал - за това съм я довел!

Млада жена при гинеколог.
-Докторе, нямам деца.
-Омъжена ли сте?
-Да! За Иван Петров.
-Странно, странно! Кажете му утре да дойде при мен.
На другият ден Иван Петров е при доктора.
-Петров, как не те е срам! Три години жени от девети микрорайон идват тук да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да направиш дете!
-Докторе, в плен не се размножавам.

***

Британски учени направиха следното интересно проучване! На 10 майки показаха снимка на бебе, което се кани да се разплаче и ги попитаха:
- Защо плаче бебето?
Те дадоха бързи и адекватни отговори:
- "Има колики", "Гладно е", "Никне му зъбче" и т. н.
Показаха същата снимка на 10 бащи и им зададоха същия въпрос. Всички дадоха един и същ отговор:
- Реве за майка си!

***

***

***

Само истинска българка може да приземи самолет.. Докато българските мъже се чудят как да го вдигнат!

Нане и Пена били прочути в целия шоплук, че за 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия да вземе интервю от щастливата двойка и попаднали на Нане, който кротко и блажено си пиел ракийката.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Нане бавнооо гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
-Като се ожениеме, казал той, двамата с Пена заминааме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третио ден от пребиваването ни, ни заведоа в елитна ферма да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и арна кобилка, та немах проблеми, яздех и си свируках... обаче на Пена й се бе паднал един много лют кон. ЯздИ, що яздИ и он я фърли на 2 метра. Пена стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас му каза:
-Това ти е първио път!
Продължихме така да яздим, минааме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Пена. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена, пак помилва коня и му каза:
- Това ти е вторио ти път!
Не мина много време, гледам конят пак хвърли Пена. Тогава она се изправи и без да каже и дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Я се развиках:
-Какво направи ма, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Пена се обръна към мене и с нежен глас ми казА:
- Нане, това ти е първио път...

***

Пешо, ти знаеш ли, че жена ти е травестит.
Знам.
Знаеш. Ми казвай ги тия неща по навреме, бе!

***

Не обичам да правя
С*кс пияна.
Отдолу заспивам,отгоре ми
Прилошава.

***

- Виждаш ли звездите?

- Да, страхотни са.

- Ставай, откраднали са ни палатката.

Не мога да разбера как някога жените са участвали в НЕМИ филми?!

***

Средна възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, важното е да не те влачи с нея.

***

- Дядо, закопчи си дюкяна!
- Дюкян беше на млади години, кога имаше стока, сега е мавзолей на загинал герой...

***

На един жена му родила и той пита акушерката:
- И в тази ситуация кога ще можем да правим секс.
- Ами след половин час ми свършва дежурството и ако не бързаш...

***

Вуте, ти чу ли че Геле се возил на Мерцедес Ес класа -Кога бе?
Вчера. Като притичал на червен светофар.

***

Както си чистих ухото с отвертката и изчезна звукът на телевизора...

***

Канибалски вожд,разпределя плячката.

-Този със зеле, оня с ориз, тази /младо момиче/в моята колиба.

-Тате,ами мама?
-Майка ти с грах.

Я грозде не ям, оти не съм от тия дека обичат вино на апчета.

***

В австралийско тв шоу трябва да се измисли стихотворение за 3 минути по зададена тема. До финала стигат свещеник и овчар. Задават им темата стиховете да завършват на Тимбукту.

След 3 минути свещеникът вдъхновено чете:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu ... "