Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Между блондинки :Абе, муци, ти оргазъм получаваш ли?
- Не знам, мъжът ми се занимава с абонаментите.
***
-Скъпи,искаш ли да живеем в мир и съгласие?
-Да разбира се!
-Седи тогава мирен и се съгласявай с мен !
Много се извинявам‼ Сабахлем слизах до мазето да си претакам зелето и съм забравила да го отбележа в профила си.
***
Преди с жените беше просто - гледаш лице, з*дник, ц*ци... Сега вече трябва да внимаваш и за адамова ябълка.
***
Изпитващ към кандидат шофьор
-Какъв е този знак? Оглежда го Манго и...
-Алумин,бе бате.
***
Ръководител смяна забелязал, че в последно време Айшето започнала да закъснява за работа, била една такава отнесена... работата и също не и вървяла добре.
Привикал я един ден той и я попитал:
- Айше! Какво става бе джанъм? Напоследък никаква те няма - закъсняваш, разсеяна си, не изпълняваш и половината на това, което се иска от теб... Какво става? Да не си болна?
- Уфффф, г-н началник, не съм болна. Ама на последъм много работа ми се събира, не мога да сварвам. Спя по 2-3 часа на вечер и айде на работа.
- И що така бре Айшето? Каква е тази толкова много работа, че ти взима всичкото време.
Ми тя работата не е много ама... слушай ся:
Като се прибера вечер у нас и ме чакат 5 деца и 4-ма мъже. Докато разтрябвам и чистя кочината оставена от децата ме награбва на мъжа ми малкия брат. С него го правим 2 пъти и после веднага
започвам да готвя вечерята. Тъй ама докато готвя се връща на мъжа ми по-големия брат и направо при мен идва - и... какво да ти обяснявам... и с него 2 пъти.
Тамън сготвя и започна да сервирам се прибира на мъжа ми баща му - да ти обяснявам ли още...
Последен се прибира и мъжа ми и сядаме да ядем. Като се наядем гледаме "Слави" и си лягаме и тогава идва неговия ред - 3-4 пъти, зависи колко е уморен. Докато заспя - то става 3 часа.
На сутринта, шефе, се почва по обратния ред.. Докато се облека, на мъжа ми пак му се приисква и се връщам за едно бързо. Втори е големия брат - с него се засичаме на чешамата. Бащата излиза за
работа към седем часа - от 6:30 до 6:45 съм при него. Едва смогвам да се отбия и при малкия брат - ей на, вчера изпуснах автобуса заради него.
И така шефе. Затова съм така уморена напоследък.
- Ами какво да ти кажа Айше! - рекъл началника. Струва ми се..., че малко в повече ти идва секса!
- Не ве началство, не ми идва в повече секса! Сънят ми идва малко!
***
За да получи болничен, тя отиде при личния си лекар без грим...Замалко да я вкарат в реанимацията.
***
Статус из социалните мрежи:
- Как мога да си предпазя Facebook профила от разбиване ?
(Коментар под статуса): Спри да използваш парола "azobichambanichki563" .
***
Ловец се приготвя за събрание и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш бе, та чак и се бръснеш?
- Ще ходя на събрание, ще избираме нов председател и мен ще ме предлагат... ама като се върна ти ще ядеш бой.
След събранието и запой в кръчмата мъжа се прибира и жена му го пита:
- Е какво стана избраха ли те!?
- Не.
- Е как не, какво стана!?
- Ами взе се решение да няма гласуване, а на който му е най-голям той да е председател.
- И какво, кажи де!!!
- Ми попа стана председател.
- Еее как попа, ми даскала нямаше ли го!?
- Аз казах ли ти, че като се върна ще ядеш бой!?
Трима старци се оплакват един на друг:
- Ставам сутрин в 5:00 , обаче не мога да се изпикая...
- А аз ставам също в 5 и пикая нормално, обаче не мога да се изсера...
- А аз точно в 5:00 се изпикавам и изсирам...
- Е какво искаш, защо се оплакваш?
- Проблема е, че се събуждам в 6:00...
***
Учителката по алгебра, много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни..
След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, пед*раст и войник.
Стюардесата се промъква до войника и му шепне:
- Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!
След малко обратния се промъква до войника и му шепне:
- Дай да я убием тая к*рва и да си водим с тебе нормален полов живот!
Войникът се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот!
В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднала. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника
на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е, как така? - попитали мениджърите..
- Е, па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе, педерyнгел, я земи тая хуйовинa и я занеси на майка си у п..кaтa", а сега,
докато се сетя как му беше името на педерyнгела, как й се викаше на хуйовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...
В чата:
"Прати ми снимка по бикини..."
"Изчакай да си ги сложа…"
***
Рускиня пита в Била:
-Извините, спички можна?
-Не... с пичка не може, само с пари! и отговаря касиерката...
***
Снощи в тролея:
- Добър вечер. Карти и билети, моля.
- Оо, вие сте маскирана като контрольорка?
- Не, аз съм контрольорка.
- Аз пък съм Батман!
- Не ми е до глупости. С карта или билет пътувате?
- Ама много сте начумерена.. Зомби-контрольорка ли сте или обикновена?
- Истинска съм! Ще ми покажете ли документа си за пътуване?
- Вие ще ми покажете ли документа си, че не сте зомби-контрольорка?
- Ето, служебен бадж!
- Уау.. много прилича на истински, браво!
- Господине, пак ще ви помоля за документ...
- Какъв документ? Лична карта или шофьорска книжка?
- Карта или билет! Имате ли?
- Аз съм Батман - Черният рицар! Не ми трябват документи, за да се боря със силите на злото по света!
Вика колежката:
- Ване, я ела тука, че имаме един нередовен.
Ването, дваж и триж по-начумерена, се заклаща бавно но сигурно към мен:
- Билет или карта имаш ли, или да те сваля ей сега?
- Аа, ти обаче 100% си зомби-контрольорка, нали?
- Айде на тая спирка слизаш.
- Кой? Моа? Но защо е това грубо отношение? Ето, имам карта, редовен пътник съм. Какъв е проблемът?
- И що се правИ на интересен толкоа, като си редовен пътник?
- Защото момичето до мен, което се шмугна между вас и слезе току-що, си беше забравило нейната карта!
***
-Красавице,как се казваш? - Гери. - Гери, съкратено от... - Георги.
***
Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с печален израз и пита:- Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена?- Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години...
-Разкажи ми за хобито си!
-Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и
....
-Тоест, работиш в женски колектив?
-Да!
