Най-смешните вицове през месец юли

Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:

- Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе.

- Кажи условията - казал майсторът.

- Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто - в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото - горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.

- Съгласен съм - казал майсторът.

Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето.

След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал:

- КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?

Знаете ли защо монахините не носят сутиени?

Защото всичко е в божиите ръце!

Прибира се мъж вкъщи:

- Жено, ставай, че ще пробваме една работа!

Жената си мисли: "Мале, излезе ми късметът тая вечер!"

- Ама ела в коридора!

Жената наум: "Ооо, какво ли е намислил?"

- Сваляй сега нощницата!

Жената: "Кеф, почва се."

- Сваляй и бикините!

Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"

- Ся застани на челна стойка пред огледалото!

Жената: "Иии, нови пози, охаа".

Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът ѝ си сложил главата между краката ѝ и казал:

- А сега кажи брада отива ли ми?

Учителката казала на децата:

- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".

На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:

- Кажи ти, Иванке.

Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.

- Седни, Иванке, отличен. Кажи ти, Марийке.

Марийка започва:

- Мама има анцуг, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.

- Отлично, Марийке, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:

- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial Times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли. Абе с две думи - европейска работа.

Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.

- Ало, добър ден!

Отсреща:

- Добър ден!

- Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми казали как се спират тези апарати??? 

-Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...

Инспектор отива в класа на Иванчо и кара децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.

Става Драганчо и казва:

- Дядо дяла дървени дъсчици!

После става Огнянчо:

- Отчето отпя осмо опело!

Иванчо вдига ръка и започва:

- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:

"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р, корав като картоф!"

Един кон отива на зъболекар.
- Искам да ми извадиш всичките зъби - казва конят.
- Как, та ти си кон - отговаря зъболекарят.
- Нищо, ти ми ги извади.
Зъболекарят извадил зъбите на коня, конят станал, избърсал се и казал:
- Е, и сега ако ми кажат че приличам на Роналдиньо, ще им е*а майката.

Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава добрата фея и я пита:

- Пепеляшке, какво има, защо плачеш?

- Абе, добра фейо, принцът организира бал, а аз си нямам рокля, за да отида на бала.

- Имам нещо за теб – казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.

След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.

- Какво има, Пепеляшке, защо пак плачеш?

- Ами, добра фейо, нямам си обувчици.

- Имам нещо за теб – казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.

Скоро феята пак минала през същото място и видяла, че Пепеляшка пак плаче.

- Сега пък какво? – попитала добрата фея.

- Добра фейо, хванал ме е някакъв лют месечен цикъл. Няма спиране.

- Имам нещо за теб – казала феята и дала на Пепеляшка едно вълшебно тампонче.

По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.

- Какво става, фейо, защо плачеш? – попитало горското джудже.

- Ами Пепелашка нямаше рокличка – дадох ѝ, нямаше обувчици – дадох ѝ, нямаше тампонче – дадох ѝ, ама забравих да ѝ кажа, че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.

Една жена прехвърлила 50-те и решила, че е време да се подложи на операция за реконструкция на вагината. Уредила си час, дошъл денят и жената влязла в операционната. Когато се събудила, вече била в болничната стая, а до леглото си видяла два букета. Един малък и един по-голям. Видяла, че сестрата се мотка из стаята и я попитала:

- Извинете, от кого са тези прекрасни букети?

Сестрата ги погледнала и усмихнато отговорила:

- По-малкият букет е от съпруга ви, който каза, че много ви обича и че ви чака у дома, защото вече му липсвате.

- А по-големият? - попитала нетърпеливо жената.

- По-големият е от един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.

Много уморен таксиметров шофьор, вече 20 часа е на смяна, късно вечерта. Минава по улица, където има жени с леко поведение. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава: 
- Орален 20. 
Той замислено: 
- Орален 20.. .Орален 20... КЪДЕ Е ТОВА???