Крути мерки срещу жегата
4
Викнете колежка да ви подуха...
Жегата е повсеместна това лято в България. Всяка вечер по новините обявяват колко температурни рекорда са отчетени и т.н. А на нас взе, че официално ни писна. Писна ни да се потим като прасета, писна ни да се притесняваме, че сме се разсмърдели. Омръзна ни да вдишваме чуждите зловонни аромати в градския транспорт, омръзна ни да отлепяме потни задници от столовете и седалките...
Изобщо - жегата е тъпо нещо, когато не си на море. Това е доказан факт и просто няма смисъл да спорите с нас. Докато обилно се потяхме в офиса и проклинахме буквално напеченото положение, решихме, че е време да вземем сериозни мерки за справяне с жегата. Обсъдихме ги, класирахме ги и ето на - събрахме ги за вас.
Това е особено първично решение, що се отнася до моментното отърваване от жегата. То е ясно, че като се полеете с вода ще ви попремине, но нашето предложение е малко по-хардкор. Правете разхлаждащото упражнение максимум през 15 минути. Ако можете по някакъв начин да се сдобиете с леген за целта, би било чудесно. Във всеки офис има течаща вода, така че смело пълнете и заливайте. Може би ще изглеждате малко странно в очите на колегите си, но за разлика от техните мокри от пот ризи, вашите ще са мокри от бистра водица. И няма да миришете толкова неприятно, колкото тях. Поне до момента, в който дрехите ви не изсъхнат и не започнат да носят аромат на изкъпано куче.
И все пак, смятаме, че след петото или шестото заливане дискретно и съвсем дружески ще бъдете помолени да се приберете у дома, за да се възстановите, което пак си е някакъв вид бонус.
Това е универсалният начин за справяне с тежки проблеми, нали така. Затова няма причина да не работи и в борбата с жегата. Започнете от сутринта със студена биричка, изпийте 3-4, това ще ви достави нужните течности и няма да се обезводните през деня. После джинче с тоник – коктейлите винаги са се пиели в жегата, освен това в него има лед, той ще помогне, а тоникът пък съдържа хинин, което е почти аналгин и се пие при висока температура. Следва студено бяло винце, то разхлажда много. Привечер вкарайте една-две ледени ракии със студена салата, защото те загряват и като се загреете отвътре ще ви стане по-хладно отвън. В момента, в който видите, че се е стъмнило – дай мастики, дай мастики, дай мастики. След като изпиете всичко това, положението ви ще бъде: "мамо, татко род ли ми е?" и изобщо няма да ви пука каква е температурата.
...но не по този начин. Значи аман от мръсно подсъзнание. Ама разбира се, че не говорим за свирки, поне не докато сте на работа. Просто викнете онази секси колежка от съседната стая, която от време на време се облича като порно актриса в ролята на секси секретарка. Помолете я с най-милите си очички да дойде да ви разхлади в стаята. Ако е смотана и не иска да дойде, преориентирайте се към някоя нейна колежка. Ако пък вземе, че се съгласи, хванете я галантно за ръка, преведете я през целия офис, поканете я във вашия кабинет и затворете вратата. После седнете величествено на стола и кажете вълшебната реплика. Не, не "Моля!", а "Духай!". И когато колежката понечи да застане на колене, вие джентълменски я спрете и най-спокойно и обяснете, че искате наистина да ви подухва с уста, за да ви разхлажда, а не да ви прилага френска любов. Успех!
Събирайте си багажа, взимайте зарядното, сложете и една шапка в куфара и "Дим да ви няма"! Накъде обаче да се запътите? В Аляска по това време не е особено хладно, а и доста ще се позабавите с визите. В Скандинавските страни може и да ви е забавно, но не смятаме, че е вашата дестинация, защото пак може да попаднете на някакъв по-топъл период. Най-точното място, към което да резервирате самолетен билет, е Лондон. Защо ли? Ами защото лятото в Лондон беше миналата сряда. Край с жегата. Един ден жега - цял живот лондончанин. И докато ние тук се изпичаме я на тениска, я на потник, я на работнически гащеризон, вие там ще си се разхождате с чадърчето и ще си ви вали. Завидяхме ви предварително.
Както е казал шопът, "не е от времето, от дреята е". Колкото по-малко неща имате по себе си, толкова по-малко топло, ерго – никакви дрехи, никакво топло. Разхвърляйте се както майка ви е родила и застанете пред вентилатора, така че всичко да ви се вее. Събличайте се спокойно и навсякъде, код оранжево го позволява – в офиса, в университета, на улицата, защото е по-добре да сте голи и да ви е малко срам, отколкото да пукнете от жега. Освен това никога не знаете коя яка мацка ще ви фиксира и ще реши, че е най-добре да се разхлаждате заедно. Не се събличайте само в детски градини и училища, защото се ви заведат на сянка... в затвора.
Сещате ли се за оня лаф, че понякога ти идва "да си разкАсаш ризата и да се манеш от тоя живот". Да приемем, че това с ризата вече сте го направили и не е дало ефект. Още ви е топло. Време е значи да направите най-крутата сред крутите мерки и да си теглите ножа. Всички казваме, че било толкова топло, че не се живеело, ами хубаво – действате тогава. Препоръчваме ви удавянето, бялата смърт в голям фризер, самозаравянето и пиенето до смърт, защото те предполагат някаква евентуална хладина. Единственото лошо в този план е, че самоубийците директно ги пращат в седмия кръг на Ада, където също е бая топличко и единственото място за разхлаждане е река от лава. Така че самоубивайте се само в краен случай и ако чувствате, че ви е топло като в осми кръг или нагоре, за да не се прецакате.