Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!  2 Виж всички снимки

15.06.2018, 13:00

Наздраве!

   
 

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

– Скъпи мога да готвя само зеле и крем карамел.

– А това на масата, кое от двете е?!

***

Сякаш сме в Ренесанса – навсякъде гъмжи от разгонени мъже и отчаяни жени...

***

2068751

Взривил се един терорист бомбаджия от ИС и се озовава пред Алах. Алах му отваря райските врати, тоя гледа градини, водоскоци, грозде, красота, колегите са там на оперативка...

– О, велики Алах, само да попитам нещо...

– Кажи чадо мое.

– Верна ли е, ъъъъъ, тази история с девствениците?

– Да, синко.

– Ама наистина ли са 40?

– Дааа.

– И девствени всичките?

– Дааа, без изключение!

– А защо аз съм облечен с рокля?

– Ами, чадо мое, толкова много от вас са нафъргаха с тия бомби, че ни се свършиха девствениците...

***

2068749

Мутра, звъни на най-доверения си човек:

– Пешо, я иди и ми докарай оня дето ми дължи пет хиляди евро.

Пешо, отива намира човека, хвърля го като агне в багажника на колата и го кара при шефа.

Мутрата хваща оня за гушата:

– Абе ти кога ще ми върнеш парите?

– Шефе, тая седмица чакам едни пари и първо теб ще оправя..

– Ще ме оправиш ли? Пешо я го карай тоя на Витоша, натегли го едно хубаво и го остави там!

Пешо казва:

– Слушам, шефе!

Хвърля нашия човек в багажника и отпрашва към Витоша. Кара той, а отзад се чува:

– Къде ме водиш бе Пешо?

– Да те чукам!

– Как така, ще ме чукаш, имам жена и деца?

– Твой проблем!

– Ами ако обърна резбата - те ще ме напуснат..

– Кво ме интересува! Щом шефът е казал!

В това време телефонът звъни:

– Пешо, върни се обратно! Тука има още двама дето ми дължат пари!

Връща се Пешо грабва ги двамата и ги мята в колата.

– Пешо, тия ги води и тях на Витоша и ги застреляй, като кучета!

Подкарва пак Пешо а от багажника се чува тънък гласец:

– Пешо..., да не забравиш! Аз съм за чукане!

***

2068748

Македонско 69

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.

– 69? Кой курец е това? – питува момчето.

Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:

– Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?

Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да
не го разсипе моменто. Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж... Мчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило... Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле... Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж... Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.

– Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.

– Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

***

2068753

Понякога си мислиш: "Всичко ще бъде точно", а на нещата тотално им се ебава майката. Друг път си викаш: "Е ся ше си ебе майката..." – все едно си екстрасенс!

***

– Скъпи, дай да прочета СМС-а, който току що получи.

–  Защо?

– Как защо!? Ти си бил много любопитен, бе!

***

Чак сега разбрах, че централният нападател на Саудитска Арабия се казва Ал тафанах ал таебах.

***

Тежко е да си жена. През деня трябва да мърмориш на работа, вечер на мъжа си.

***

В магазин за авточасти: 

– Имате ли резервни части за руски коли? 

– Какво ви трябва? 

– 10-сантиметрови пирони...

***

2068750

ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК

"Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои – никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар.

Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.
Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото.

След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът.

В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.

Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.

Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре.

Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.

Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве.
Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.

Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата. Човек ако почне и вечер да говори за работа..."

***

– Здрасти, к'во става?

– От мен нищо, а от теб?

***

2068756

– Жоре, 'що те е блокирала Ленчето, бе?

– Написала статус: "Липсва ми уют"... и аз коментирах: "Ленче, къде си сложила ударението, ма?"

***

Откакто нося магнитните наколенки на д-р Ливайн, всяка светкавица ме изпълва с енергия...

***

2068760

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ