Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
– Кире, знаеш ли някоя народна мъдрост?
– Знам, Миме: "По-добре на хората в устата,отколкото на плочките в банята"
***
Безкрайно можеш да гледаш три неща: как гори огън, как тече вода и как жена паркира...
***
Тези със заключените профили са същите, които не даваха да се преписва от тях, в училище!
***
– Мамо, а на теб бебето в корема Бог ли ти го сложи?
От кухнята се чува тържествуващият глас на бащата:
– Даа, Бог...
***
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа:
– Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
– Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– К’ва Цецка бе? – прекъсва го адвоката.
– Отговаряй точно к’во питам?
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път…
– Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Значи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
– Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно… и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо – направо ма прекина. Като са освестих малко – я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка… отиде, намери я… виде ква а работата… извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоааа въпрос?
***
Излезе Кама сутра за дебели, само една снимка – "Или така или никак".
***
У Северозапада!
– Баща ми, я съм педал!
Бащата го погледнал с наслъзени Очи, подкосиле му се колената и казал:
– А, що убав алкохол се изпи коги се роди...
***
Духайки свещите на тортата си пожелах: " Да сменям жените всеки месец!" Сбъдна се. Подариха ми стенен календар с голи жени...
***
На нея й харесваха трезвениците, а тя се харесваше на пияницитe.
***
Слабо известен факт е, че на "Български пощи" дължим редица изобретения, например синьото сирене, стафидите и оцета.
***
– Мамо, мамоооо, виж – аз съм еднорог!
– Божеее! Стаматеее, веднага си обуй гащите!
***
В живота има баланс. На всяка огън жена поне веднъж се пада гола вода мъж.
***
Въпрос:
– Защо крокодилите са зелени и дълги?
Отговор:
– Защото, ако бяха кръгли и червени щяха да са домати!
***
Жените живеят по-дълго от мъжете, защото нямат жени...
***
