Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Списъкът със смъртните грехове, някакси мноО точно се припокрива с намеренията ми за уикенда...
***
Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
– Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала:
– Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът ѝ казал:
– Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.
***
На смъртно легло мъж разговаря с жена си:
– Помниш ли, Маро, преди да се оженим, че паднах и си счупих крака. Тогава то беше до мен.
– Да.
– Скоро след сватбата си порязах лошо ръката. Ти пак беше до мен.
– Да.
– А през брачния ни живот, когато ме хвърли коня, и после в морето без малко да се удавя, и онази катастрофа с колата... Ти все беше до мен...
– Да.
– Сега умирам, а ти пак си до мен...
– Да!
– Не ми викай "Да" , Маро! Всичкия този лош късмет ти ми го донесе!
***
Кире турил малкио Кирчо да лега аа спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ.
После, леко накокръжил са от прев*збуда са шмугнал под завивките при Пена и я нагр*бил лакомо.
– Де па ти стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!
Кире са обрънал на другата стран, ама сън го не лови.
Минало време и он па да си пробва късмета отправил настойчивата си покана!
– Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Нее ли та срам, бе?
Причернело му на Кире и отишел у кухнята да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско на пик*ч останало от Нова година и го тръснал, та му избил тапата.
Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи рекъл на макя си:
– Е, доволна ли си сеги !? Зарад тооа твоя инат, дрътия са застреля у кухнята!
***
– Маро, мисля, че клисарят 'дето биеше камбаната е пиян!
– 'Що ма Пено,не ти ли харесва Metallica.
***
Бракът е единствения затвор, в който за добро поведение удължават присъдата!
***
Не мога да разбера как Бог има 10 божи заповеди за целия свят,а съпругата ми – 152 само за нашата къща...
***
Жена казва на мъжа си:
– Отиди в магазина и купи яйца...
Мъжът се майтапи:
– Аз имам две яйца... Стигат ли?
Тя, също на майтап:
– А те стават ли за ядене?
Той:
– Не, но стават за близане!
Тя:
– Чудесно! Утре си ги оближи на закуска...
***
Въпрос към кандидатка за мис Свят точно преди финала:
– Страхувате ли се, че светът наистина ще свърши през 2020-та?
– Ми не, стига да не свърши в мен...
***
– Много тактично намеквам на моя, че е време да ме заведе на Боровец!
– Как бе, Миме?
– Вече пети ден си лягам със ските...
***
Добре бе, мама му стара, успяха на Луната да кацнат. Успяха на Марс роботи да пратят. Как никой не успя да измисли, мокрите кърпички да излизат една по една от шибания пакет...
***
Жена ражда на улицата.В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелеее, к'во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– И повече да не влизаш там, ей...
***
– Гошко,защо те би баща ти снощи?
– Накара ме да изхвърля боклука, но ме домързя и го оставих на стълбищната площадка. После звъннах на 112 за съмнителен пакет...
***
По устните на приближаващата го акула, глухият водолаз Пешо разбра , че е ся му се е*а майката!
***
Светът съвсем се изврати! Тази сутрин една маршрутка ми даде предимство на кръстовище...
***
– Тате защо къщата гори.
– Шшшт, излизай тихичко, за да не събудиш баба си.
***
Свински грип е когато лежиш болен у дома, а онези свине - приятелите ти,пият ракия без теб.
***
***
***
***
***
