Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Най-краткият любовен sms: Щ + Щ
***
Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни…Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и….вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! – как може да съм такава идиотка, тихичко да си бях излязла, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето…Граничарите само се спогледоха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките…
– КВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното….
Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхала в гащите…
***
Мъж се връща от командировка по-рано и вижда как друг мъж излиза от спалнята.
– Кой е този? – пита жена си
– От къде да знам, нали го видя, нито на теб "здрасти", нито на мен "чао"!
***
– Утре дъщеря ми излиза от затвора.
– Ти нямаше ли син?!
– Знаеш, в затвора хората се променят...
***
Оказа се, че и Вин Дизел е македонец. Истинското му име е Ванче Нафтовски !!!
***
– Кои сме ние, че да се противопоставяме на силата и величието на майката Природа?
– Бай Ставри, стига си философствал, ами фащай лопатата и рини тоз ш*бан сняг!
***
Искате нов монитор?
Изтрийте тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка!
***
Мъж се оплаква на приятел. "Сутринта попитах жената:
- Скъпа има ли готово кафе?!
Докато си миех зъбите, разбрах, че тя ми е робиня, че не я ценя, престанал съм да виждам в нея жена и че трябва да се разведем, тъй като най-вероятно съм си бил намерил друга .... Абе пих едно
кафе... не ти е работа!"
***
Майка и дъщеря спят. По едно време детето се събужда и бута майка си:
– Мамо, искам пиш...
Майката в просъница:
– И аз искам, ама къде да я търсим сега?
***
Обяснение в любов: "Надявам се някой ден, заедно да псуваме една и съща фактура за ток!".
***
На светофара. Възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
– След малко, бабче, сега е още червено!
– Страхливец! На зелено мога да мина и сама!
***
Жените са железни! Могат цял ден да чакат едно позвъняване, за да не вдигнат...
***
– Тате, защо веднага мислиш, че щом съм била на рожден ден, съм се напила?
– Аз съм мама...
***
В момента, в който завали сняг, IQ-то на средностатистическия бг шофьор спада с 90%.
***
ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ:
Гладен съм = Гладен съм.
Спи ми се = Спи ми се.
Уморен съм = Уморен съм.
Хубава рокля = Хубава цепка на роклята!
Обичам те = Хайде да правим секс.
Скучно ми е = Искаш ли да правим секс?
Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да става въпрос за секса.
Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя секс с теб.
Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя секс с теб.
Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя секс с теб.
Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя секс с теб.
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш секс с други мъже.
Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим секс в близките десет минути.
Нека поговорим = Опитвам се да те впечатля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя секс с теб.
***
Из мъжки форум: "На шампоана на приятелката ми пишеше: "За сила и дължина!" Знам, че е малко вероятно, ама си го измих..."
***
Леле, как си настинал така бе човек?
– Бях на балкона по оскъдно облекло,докторе.
– Колко оскъдно?
– По часовник и презерватив.
***
Когато чуя: "Вярвай ми!", винаги се сещам за мама, която казваше: "Върни се,няма да те бия...".
***
Когато се разболеете не отивайте до аптеката. Просто си хапнете пилешка супа - пълна е с всякакви антибиотици.
***
