Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

01.12.2017, 12:00

Който работи в ПEТЪК му умира началника!

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?

Има два начина да победиш жена в спор:

1. Да заплачеш пръв.

2. Да се престориш на умрял.

***

Факт: Знаете ли че вероятно сте родени на рожденната си дата!

***

Пешо звъни на съседката:

– Ленче, случайно да ти се намира крив макарон?

– Защо?

– Ами жена ми каза: "Секс ще видиш само през крив макарон"...

– Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...

***

2008786

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте, той й казал:

– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:

– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:

– Докато бях във Франция при мадам Мари...

– Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

***

2008787

"Жена ми иска да дари старите си дрехи на жени, които гладуват. Казах й, че ако дрехите й им стават, то значи, че не гладуват... И скандалът започна..."

***

Милосърдие e като ти се сърди милот о!

***

Една катеричка случайно опитала уиски и разбрала, защо цял живот е събирала лешници...

***

Цял ден ме мъчи един въпрос – дали китайски автомат може да простреля китайска бронежилетка?!

***

В България има два вида шофьори:

П*тка заспала и п*дераст нещастен!

***

2008788

Между приятели:

 Има два типа хора:

 1. Тези, които не ме харесват.

2. Мама...

***

– Кажете, къде са ви шили палтото?

– В Париж.

– Това далеко ли е от Кюстендил?

– 2259 км.

– Гледай ти, колко забутано, а как шият.

***

2008784

ФИНАНСОВО-ПОЛОВ ПРОБЛЕМ – БЪРКАШ СИ В ДЖОБА И К**

***

Екатерина чувстваше, че в нея има нещо царско:

Петър и беше първият, Николай - вторият, а Александър - третият.

***

Още 4-5 къпания и е Коледа…

***

Па баба ми македонката викаше: "Сека булка, сине, требе да оди на сватбата си со нож. Ич се не знае кога ке ти се прииска да станеш вдовица."

***

Tабелата "Паркинг за хомосексуалисти" действа значително по-ефективно, отколкото "Паркирането забранено!"

***

"Ден без майтап е изгубен ден!" - си казах аз и подстригах гаджето си.

***

2008785

Днес гледах на обратно записа от сватбата. Беше толкова емоционално! Свалих пръстена, 
върнах жената обратно на баща й и си тръгнах от черквата с лунната походка на Майкъл Джексън.

***

– Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.

 Мъжът:
– Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

***

Най-добрият разговор между мъж и жена е, когато мъжът мълчи и кима с глава...

***

Вечерта след сватбата свекървата оправя брачното легло на младоженците и пита булката:

 – От коя страна да ти сложа пухената възглавница?

 – А, много знам аз на коя страна ще ми е главата тая нощ...

***

2008792

"Аз, колко тройки съм правил в живота си...” – Стефчо, автомонтьор в сервиз на BMW.

***

 – Защо са го нарекли "предменструален синдром"?!

– Защото "луда крава" вече е било заето.

***

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и жената в бързината скрива любовника зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената вика от кухнята:

– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.

– Разбира ти главата от чудеса. Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина покрай мен на път за съблекалнята.

***

2008791

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена.Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:

– Пено мари, дууни малко навън, че чаршафо ми влезе у гъзо, ма...

***

ПТП. Шофьорите започват да се ругаят: 

– Ти сляп ли си, бе, идиот такъв?! - крещи единият.

– Как ще съм сляп, бе, простак с простак?! Нали аз те улучих!!!

***

Полицаят:

– Господине, айде моля Ви, излезте от колата!!!

Шофьорът:

– Не мога брат, пиян съм!!! Влез ти...

***

2008789

Kлаксонът служи за предотвратяване на катастрофа, ползва се и на сватби, но тогава вече е късно...

***

– Трябва ти спешно медицинска бележка!

– Ми вземи си такси...

***

КАТ започна акция Зима... е днеска на един приятел са му ЗИМАли 50 лева...

***

Секс по шведски: Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.

Секс по полски: Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски.

Секс по български: Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията секс по шведски.

***

Полковникът:

– За кого си се оженил?

Ефрейторът:

– За перачката Пена.

Полковникът:

– Чудесна жена!

Ефрейторът:

– Цялата рота я хвали!

2008790

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ