Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
Българския бог на удивлението се нарича Бахмаааму.
***
– Комшу, целия квартал говори, че си спал с жена ми!
– Да бе, спал съм! Цяла нощ не ме остави да мигна...
***
Какви времена настанаха... Бедните ядат пържоли и мек хляб, а богатите - семки и глухарчета...
***
Искам да умра спейки, като дядо ми, а не ужасен и пищящ,като хората,които се возеха в автобуса му...
***
Настъпва зима. Изправям се пред нелекия избор: храна, отопление, или водка.
***
– Брат, пуснеш ли я сама на дискотека, после една седмица не я целувай по устата...
***
Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.
– Ма непременно 64 ли?
– Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64.
След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.
– Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
– Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...
– Е.... седем и... седем..?
– Да де, ама я ги умножи?
***
Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция. Съвпадение...???
***
– Мамо, аз идиот ли съм?
– А бе, идиот, аз съм баща ти!
***
Ало? 112 ли е? Добър ден! Исках да попитам, кой е най-удачният метод за гасене на подпалена коса? Щото тука, тъщата... СТИГА СИ ПИЩЯЛА, МА!!! ЕЙ НА, ПИТАМ ГИ!!!
***
Ако сте ниска, грозна, с криви крака и малки гърди - отивайте в гората да сечете дърва - отмъстете на природата!
***
Ще разбереш, че си много добър в леглото, ако докато изнасилваш някоя мацка тя се премести отгоре...
***
"Животът започва след петдесетте" – каза той и наля още петдесет...
***
Бабичка, гледайки на куп в своите длани, очила, чене, изкуствено око и перука:
– Ебаааси, как кихнах!?
***
Участничките в конкурса за красота се запознаха с членовете на журито!!!
***
Когато жена ти те пита "Какво?", това не означава, че не те е чула. Просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.
***
– Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
– Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...
***
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които
си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен,
че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска
секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал:
– Всичко е прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и да направим нещо специално за теб, а той ми каза "Е*и го тоя – дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.
***
– Скъпи, как намираш гърдите ми?
– Трудно...
***
Мимето имаше толкова секси устни,че така и не успя да забременее...
***
За младите дами:
– Ако мъжът има много пари, няма значение каква зодия е...
***
Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.
Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.
Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.
Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф дъ уърлд!!!
***
Англичанин, французин и българин се возят във влак, в едно купе, с една дама. По едно време тя се изпуска (пръцка) и англичанина се изкашля и казва:
– Извинете ме ядох нещо развалено на обяд
След известно време дамата отново се изпуснала и французина казал:
– Извинете ме стомаха ми е разстроен
Минало време на българина му се пропушело и на излизане казал
– Тази тука ако се насере, да знаете че съм аз...
***
Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала...
***
– Мамо, какво е травестит
– Незнам, питай вуйна си Тодор
***
Мичето пие, Мичето пуши, Мичето прави свирки... Защо пък да каня още някой друг на рождения си ден?!
***
След третия литър бира, околните трезви хора почват да се държат неадекватно...
***
– Вие, мъжете, само ни зяпате в циците!
– Мислиш ли, че ако ходехме с разкопчани панталони на голо, вие, жените, щяхте да ни гледате в очите?!!
***
– Защо си се затворил в стаята?
– С момиче съм, бабо!
– Излизай бързо да ядеш, как ще еб*ш гладен!
***
Из делниците на непобедимата Съветска армия :
– Ребята, за какво возите тая котка на кулата на танка ?
– Пропихме прибора за нощно виждане!
***
Един бяга около блока, а след него търчи куче… Дзвер… Някакъв от терасата ги мярка:
– Бягай по-бързо, че кучето ще те стигне всеки момент!
– А, ще стигне… Водя го с две обиколки…
***
Намерих в телефона на мъжа ми контакт "Безплатен ceкc". Звъннах и като зазвъня моят мобилен, щях да падна… Бахти гадината!
***
Мъж и жена ще ходят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно.– Свърши ли всичко което ти поръчах?
– Да свърших го.– Изкъпа ли се?
– Изкъпах се.– Смени ли си чорапите?
– Да смених ги.
– Сигурен ли си?
– Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, затова ги нося в джоба.
***
– Тате, тате, току-що уцелих с камък оня "Лексус"!!!
– Махни се, детенце, не те познавам!!!
***
Между деца:
– Твоето семейство моли ли се преди вечеря?
– Не. Майка ми може да готви.
