Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
Срещат се две приятелки.
– Каква е тази щастлива физиономия, скъпа? Какво се е случило?
– Минавах вчера покрай някакъв строеж и един зидар се провикна "Еееееей..., красавице! Искам дете от тебе..."
– Но това е обидно, нали?
– Хм, тази сутрин му заведох най-големия, че яде най-много.
***
Млада двойка седи на пейка в парка.Момчето слага ръка на рамото на момичето и казва:
– Сега ще докосна някои части по тялото ти,които никой до сега не е докосвал.
– Ти гледай само да ми бръкнеш в окото и такъв шамар ще ти изплющя...
***
Той:
– Не те обичам вече и късам с теб!
Тя:
– И ми го казваш така – по Вайбър?
ГДБОП:
– Баси гадното копеле!
***
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си
приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и
решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не
твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най - скъпия
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.
Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме
вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти
носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко
деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които
носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже
как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да
присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста
други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги
сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели
от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.
***
– Защо баба Яга няма деца?
– Защото язди грешната пръчка.
***
– Кажи ми, Моше, защо Сара те прасна в окото на първата ви среща?
– Разхождахме се с нея в зоопарка и аз видях две маймуни да се целуват на едно дърво, и казах "Сара, дали да не последваме техния пример?". И тя ме светна в окото!
– Но защо?
– Ами защото докато казвах всичко това, положението на дървото рязко се промени...
***
Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Коледа?
– Ей, малкия, да не ме забравиш...
***
Защо в България минаваш за интелектуалец, ако вместо "мамка му", казваш "упс".
***
Лада пуска два нови модела в отговор на Фиат Брава и Фолксваген Поло - Лада Катинар и Лада Фланела…
***
– Тате, хайде да купим куче!
– Не, сине!
– Тате, хайде деее, моля те, нека да купим куче!
– Не, Ким Лу Чен, няма да купим куче, не може да си позволим да ядем месо всеки ден...
***
Урок по геометрия във Факултето:
– Асане, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
– Това е триъгълник, заклевам се!
***
Една мама води 18-годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна.
– Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала – казва щерката.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава хоризонта. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има… нещо не е наред ли?
– Не, не… всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма… стоя си и ги чакам…
***
Изпращат евреин да копае картофи.
– Няма проблем, само че искам лопата с мотор.
– Ти пък къде си видял лопата с мотор?
– А вие пък къде сте видели евреин с лопата?
***
– Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
– И двете носят удоволствие само на изпълнителя.
***
Под ръба на тоалетната чиния има 4 милиарда микроби. Е, поне имам 4 милиарда от нещо.
***
– Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
– Да, но тук сме банка за сперма, господине.
– Ужасно обслужване, ви казвам...
***
Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
– Сине, здравей! Как е в Германия?
– Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
– Е, как психари? Какво правят?
– Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
– И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
– А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата…
***
– А бе, хвърли го този мръсен кабел. Тресеш се като идиот.
***
Пред закона всички са равни. Само тарифите са различни.
***
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едрогърдата Цецка – секретарката.
– Що е т’ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
– Ша прайм тройка, ма! Едвам я навих! Ти ако нечеш – мое и да не участваш!
Минал месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види – у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
– Кино, кой туй ма?
– Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама я па нема да участвам!
***
Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлюва и го пита:
– И тв'а сега, защо го направи?!
***
Между приятелки: "Така съм се окръглила, че за Хелоуин е достатъчно само да се барна в оранжево."
