Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Честит 15 септември на всички деца. Извинявайте, деца!
Всичко е много красиво, цветя, балони, костюми, рокли.. А ДЕЦАТА ЕДНИ ТАКИВА ТЪЖНИ, ТЪЖНИ !
Честит първи учебен ден!
***
Съобщение: Моля, не се изкушавайте да отваряте видеа с порно съдържание, защото това е ВИРУС и Вие ставате преносител на вируса.
***
НИКОГА не е много късно, за едно кафе! Нито много рано, за едно Whisky!
***
5-ти септември. Малкият Иванчо тръгва на училище за първи път. Всеки от семейството му дава напътствията си. Бабата:
– Не обиждай момичетата и не ги дърпай за косата!
Дядото:
– Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
– Сложила съм ти сандвичи в раничката. Измивай си ръцете преди да се храниш!
Само бащата не казал нищо. Тръгнали двамата към училището. Както вървели по улицата, видели една страхотна мацка - истинска секс-бомба! Бащата спрял,зазяпал я, изпратил я с поглед,
въздъхнал...а после казал на Иванчо:
– Сине, видя ли я?!!
– Видях!
Бащата, с възпитателен тон:
– Запомни, сине, такива жени спят само с отличниците!!!
***
Ако ти се обади веднъж, значи те харесва! Ако ти се обади два пъти,значи те обича! Ако ти се обади 17 пъти, значи е майка ти!
***
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?
***
Поза Родео:
Хващаш жената си за гърдите изотзад и и казваш "А бе, май на сестра ти са по-големи... и се опитваш да се задържиш там 8 сек.
***
Полунощ е. Всичко е утихнало. Време е всички, които са на диета, да поемат към хладилника...
***
15 септември:хиляди български училища гостоприемно отвориха портфейлите на родителите на учениците.
***
Първи учебен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, откъде се сменяше за кирилица...?!
***
Ако си затвориш очите и с едната ръка започнеш да търкаш кивита, а с другата тестисите си, трудно можеш да откриеш разликата. Също така е почти сигурно, че ще те изгонят от Билла до живот…
***
Опитния катаджия различава по устните думата "пед*раст" от минимум 300 метра...
***
Две блондинки се разхождат в гората. Едната:
– Каква красива природа!!!
Другата:
– Аз пък от тия дървета нищо не виждам….
***
– Снощи пих текила, но понеже нямах сол и лимон, близнах к'вото има!
– И к'во?
– Жената остана много доволна...
***
Мъж седи и пише в Google: "Как да разбера дали жена ми е вещица?"
Глас от кухнята:
– Не можеш ли просто да ме попиташ, Жоре?!!
***
Беше толкова грозен,че в затвора му връзваха сапуна за ръката, за да не го изтърве в банята!
***
– Скъпи студено ми е!
– Ами, извади си чорапите от сутиена и ги обуй!
***
– Какво съдържа нашенското седемстепенно меню?
– 6 ракии и една салата!
***
От северозапада:
"Едно време беше лесно,целунем ли се и сме гаджета.Сега се сцепваме от с*кс и пак не е ясно какви сме"
***
Детето го тресе пубертета,майка му я тресе критическата, а бащата тресе съседката...
***
Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".
***
Мъж отишъл на сексолог:
– Докторе, не ми става!
Лекарят го прегледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекарят.
– А Вие, госпожо, се съблечете и легнете на дивана по корем. След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно.
Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен.
Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
– Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!
***
Исус гледа сметката за Тайната вечеря:
– Кой глупак си е поръчвал вино?!
