Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Само една вметка... през септември има най много родени, 'щото е девети месец. Следиш ли мисълта?!
И още... бихме Шведите....
Дете тича при баща си:
– Тате, тате какво е шведска тройка?
– Това момчето ми е когато вкараме три гола на Швеция, и те не знаят къде се намират.
***
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
– Мойта жена е по-тъпа от твойта!
– Защо мислиш така?
– Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
– Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
– Що бе?
– Щото тръгна на море с 30 презерватива.
– Е що да е тъпа, бе?
– За какво са й, като нема пишка, бе?
***
Бракоразводно дело. Съдията:
– Обмислих и реших да отпусна на жена ви 500 лева издръжка!
– Много мило,господин съдия и аз ще ѝ давам по някой лев...
***
Няма сила на света, която да спре една жена да се влюби в най-големия мухльо.
***
Във влака:
– Как се казвате ? – Анджелина.
– Ух , че красиво, 'щото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казваше?
– Реджиналд.
– Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки. А мъжът ви как се казва?
– Нямам мъж, самотна майка съм.
– Колко красиво! Самотна майка, а на село все ку*ви им викаме...
***
Из интервю:
– И как решихте да станете веган?!
– Исках да е нещо модерно, но за гей ме достраша...
***
Зетят е човек, който никога не е предполагал колко недостатъци притежава...
***
– Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
– Може, то сега … извращения всякакви...
***
Българинът ползва подлеза само в крайна нужда,също така по малка и голяма!
***
Жена пита мъжа си:
– Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
- Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!
***
От Международната космическа станция нервно се обаждат в центъра за контрол:
– Хюстън, имаме проблем!
– Да Ви имаме проблемите!
***
Две баби от съседни села си говорят:
– Много хубава мома си взехме от вашето село. Красива, работлива, стройна. Само един недостатък има. Нещо не може да ражда.
– Оо, вие сте я повредили нещо. В нашето село си раждаше.
***
Особености на женската психика (диалог в чата):
– Недей да ми звъниш!
– Та аз дори не ти знам номера!
– 088661571...не ми се обаждай...нещастник...
***
Добре, че депутатите не се возят в метрото.
Представяте ли си - кортежи, сирени, всеки със собствен влак?
***
Орландовци: квартал "земята и хората"
***
– Хубаво куче. Хапе ли?
– Не, я тоа намордник съм го турил да се не прозява...
***
Есента наистина идва. Смениха рекламите за диария с реклами за кашлица.
***
– Чичо Митко,от години гледам какви хубави,бели, равни зъби имаш!
– На ти ги...
***
Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
– Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
– Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам…
– Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо… Я ми кажи баща ти на колко почина?
– Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
– Е как така жив, на колко е?
– 99…
– Е той как се държи?
– Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях…
– Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
– Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
– И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
– Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо…
– Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
– Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат…
***
Съдята пита обвиняемият:
– Защо избягахте от затвора?
– За да се оженя.
– Странна представа имате за свободата момко!
***
–Искам да върна навигацията!
–Защо...?
–Не искам жена да ме управлява...
***
Мъжете мислят, че мечтата на всяка жена е да срещне идеалния мъж!
ГЛУПОСТИ! Мечтата на всяка жена е да яде без да надебелява!
***
Долу 1 септември! Да живее 32 август!
***
– Муцка,беше ми толкова тъжно и самотно,че Пешо започна да ме утешава както може... А можа само два пъти...
***
Истинският мъж не обича прекалено силния грим. Истинският мъж носи лек, дневен грим.
***
Мисля тази вечер, да гледам някой филм с гаджето! Да ми препоръчате някое гадже?
***
По колко ги давате чушките?
– 3.80 лв!
– Баси... С кайма ли са пълни?!
***
Зетят е човек, който никога не е предполагал колко недостатъци притежава...
***
многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка
– Моооля?
– Извинявай,бършех си клавиатурата!
***
– Мисля че клисарят, дето биеше камбаната е пиян.
– Що бре, не ти ли харесва Metallica?
***
Есента наистина идва. Смениха рекламите за диария с реклами за кашлица.
***
– Как се казва мъж, който не използва презервативи?
– Татко...
