Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица! Специално празнично ретро издание! 0

– Не тя, вие!

***

Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:

– За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я...

– Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.

***

Публичен дом. За финансовите си възможности клиент получил доста възрастна жрица на любовта. Повикал той мадам, за да направи рекламация:

– Знам, че това е древна професия, но не очаквах да получа една от основателките ѝ!

***

Пух заспал зимен сън, а Прасчо като една истинска свиня, му го турил отзад!

***

Намерих си приятелка със задник като на Ким Кардашиян...Тя и в лицето е като задника на Ким Кардашиян ама...

***

В Македония искали да направят министерство на корабоплаването. На въпросът защо им е, след като нямат море, те отговорили:

– Е, българите как имат министерство на правосъдието.

***

Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...

Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо...

Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци.

Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили онлайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рента кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили.

Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите.
Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало.

Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница... а там ги чакал Динко

***

Следният текст е отговор на въпрос, зададен на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "изчерпателен”, че професорът го споделил в Интернет, благодарение на което го четем и ние.
ВЪПРОС: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор, съгласно вярванията си, позовавайки се на
Закона на Бойл – газовете се охлаждат при разширявaне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята.

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така – кое от двете?

Ако приемем за верен постулатът, формулиран от приятелката ми Тереза, през първата година от следването ми че: "По-скоро ще студено в Ада, отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 е вярно, и в такъв случай Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно е изчезнал безвъзвратно, оставяйки само Рая, което между впрочем неоспоримо доказва съществуванeто на Светия Дух и обяснява защо снощи Тереза викаше през цялото време: "О, боже!”.

***

Спира ме катаджия и със сурово лице започва:

– Опааа,и защо сме без колан?

Викам:

– Не се ли радваш...

***

Лекция в медицинския университет. Женска анатомия...

– В женското влагалище живеят различни видове бактерии. Като например - лакто-бактерии, бифидус-бактери...

– Ехеее, то тва не е п...а, а Активия някаква...

***

Той:

– Скъпа,направи ми св*рка!

Тя:

– 'Що не си я издялкаш сам...

***

рупа туристи. Изведнъж пред тях изскача тигър. Екскурзоводът ги успокоява: 

– Спокойно, тигърът е сит!

– Абе, той може да е сит, ама аз вече съм насран...

***

Мъж и жена разглеждат картините в националната галерия и не могат да възприемат идеята на художника в една от картините. На нея са изографисани трима черни, чисто голи, на пейка в парка. Двамата отстрани имали черни пениси, а този в средата розов. 
Кураторът на галерията забелязал, че двойката има проблеми и предложил помощта си. Близо половин час им говорил за афро-американската връзка на сюжета, че някои сериозни критици считали такива малформации за резултат от сегрегацията и подтискането на малцинствата и още куп бла-бла бисери от този тип. 
След като си заминал, един дребен човечец, който стоял наблизо, се приближил до двойката и ги попитал:

– Искате ли да знаете какво точно изобразява картината ?

– Вие пък откъде ще знаете повече за нея от уредника - отговорили те.

– Ами знам, защото аз съм я рисувал. И между другото, тук няма никаква афро-американска връзка. Това всъщност, са трима шотландски миньори и този в средата си беше в къщи да обядва!

***

Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и той им казал: 

– Давам ви по едно ковчеже пълно със злато и искам след шест месеца да дойдете тук. Със златото правете каквото си искате.

Минали се шест месеца и девойките отишли при царя. 

– Кажете сега какво направихте със златото, което ви дадох.

Първата казала: 

– Царю честити аз с това злато купих земи, къщи, животни, другите ги вложих и ето сега връщам ти три ковчежета плюс земите и другите къщи и животни.

Втората казала: 

– Царю честити аз си купих някои неща, ходих по ексурзии, купони, ресторанти и парите почти свършиха, ето връщам ковчежето с остатъка.

Третата казала:

– Аз царю честити не мога чужди пари да харча и затова връщам ковчежето така както ми го дадохте.

Царят се обърнал към сина си: 

– Синко виждаш какви са кандидатките, кажи коя искаш за жена. 

Синът извел царя на страни и казъл: 

– Тате може ли да взема тази с големите цици?

***

Любовните отношения биват три вида – по служба, по дружба и "бях пил".

***

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
– Тези две луни светят много силно!

– Не са две! Три са! - казал вторият.

– Две са!

– Три са!

– Две са!

– Три са!

Докато спорили, от кварталната кръчма излязъл един човек и те го попитали:

– Друже, колко са луните - две или три?

– На кой ред?

***

– Ало, изпратете линейка! Тук има човек, сгазен от валяк!

– На кой адрес?

– Улица "Бор”, номера 25, 26, 27 и 28

***

Един рокер решил да стане фермер. Изтеглил кредит, построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла (кокошки, яйца, кокошки) му трябвали петли за осеменяване, за които нямал пари. Отишъл на пазара. Петли имало, ама скъпи. Отчаян в края на пазара, видял един петел, разпнат на едно пано, целият омотан с вериги заключени с катинари, а над него табела "Продава се, цена - 1,50 лв."

– Защо е толкова ниска цената? - попитал рокера.

– Слушай момче, този петел е голям еб*ч и сърце не ми дава да го заколя, за това го продавам колкото да не е без пари.

– Супер! Аз имам 5 000 кокошки, идеален е за мен!

– Абе, к'во да ти кажа, тия 5 000 кокошки, нищо не са за него, ама щом го искаш, взимай го.

Направили сделката. Рокерът взел петела и една връзка ключове за катинарите. На тръгване продавачът го посъветвал:

– Когато отключиш и последният катинар, бягай и се скрий някъде, защото в суматохата може и теб да те е*е.

Прибрал се рокерът с петела вкъщи, отключил катинарите и бързо се скрил. Гледа през прозореца и не може да повярва – петелът станал, отръскал се и започнал да оправя кокошките по два-три пъти. После прескочил оградата и оправил съседката, която копаела в градината, прехвърлил се и при магарето и така подред, всички животни.
Да, но към 15:00 някъде 15:46 часа, петела едва се придвижил до бунището - разперил крила и паднал.
Втрещен от видяното, рокерът изтичал при петела и започнал да нарежда: 

– Петльо, братко, к'во ти стана, водичка ли искаш, да не си ми за един ден, виж колко кокошки имам"...

Петела отворил едното око и го погледнал с думите:

– Тъпанар, разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат...

***

По време на час. Учителката пита учениците кой ще зададе гатанка. Иванчо вдига упорито ръка, но понеже учителката знае че Иванчо ще каже мръсна гатанка не му дава думата, накрая остава само той с вдигната ръка и му дава думата.
Иванчо пита класа:

– Що е то, черно с дупка по средата? Учителката извежда учениците от клас, остава само Иванчо и го пита: 

– Кажи сега отговора на гатанката.

– Грамофонна плоча! - отговаря Иванчо. Учителката излиза на коридора да викне учениците. Хайде влизайте ученици в клас НЕ е пу*ка, плоча е!

***

Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.

– Искаш ли да ти лапна оная работа?

Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак

кротко си седнал на мястото...

– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..

– Нещо за работа, не чух добре – казал големия.