Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

05.05.2017, 15:00

От родните социални мрежи

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.

След любовна нощ:

– Мили,ще се оженим ли?

– Бе...ш'се чуем...

***

Как са бягали евреите от концлагерите?

– По комина, по комина и "дим да ги няма"!

***

Вкарай два пръста, ако е много широка три, като усетиш че е мокра движи ги напред и назад наляво и надясно.  Така се мие чаша перверзници!!!

***

Жена звъни на мъжа си късно:

– Къде си бе свиня?

– Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?

Тишина.....

– Да, миличко....

– Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели.

***

1906505

– Мацко колко даде за тоя телефон?

– Два пъти...

***

– Ауууу колко е хубава и пухкава... Може ли да я погаля...?! Нали няма да ме ухапе...?

– Абе, господине... Вие сигурен ли сте, че сте истински гинеколог...?

***

Жена - нимфоманка, след дълго лечение от психолог , отива на контролен преглед

Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за секс? - пита психолога.

Не! Сега мечтая да имам семейство - отговорила жената.

Чудесно! А друго?

След това да ми се роди син.

Прекрасно!

Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.

Това е великолепно?!

И на някоя много важна футболна среща , той да изтърве елементарен гол.

Но, защо?! - попитал психолога

Тогава цялата публика , ще почне да вика- "Ууу, да ти е^а майката !". Тогава аз ще се изправя и ще им кажа: АЗ СЪМ МАЙКА МУ!

***

1906507

Циганин във ветеринарна аптека:

– Имате ли нещо против бълхи?

– Вие какво имате - котка, куче?

– Бълхи имам ма!

***

Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало:

– Има красиви рамене.

– Има красиво лице.

– Има красиви крака.

– Има красиви гърди.

Петьо:

– Има красив задник!

Учителката:

– Как можа? Веднага излез и утре с родителите в училище!

След него става и тръгва и Иванчо.

– Ти къде, бе? – пита учителката.

– И мен ще ме изгоните....То една п*тка и остана само...

***

1906502

Луд баничар седи на празния площад и вика.

– Топли банички елате.

Дошъл един човек и го попитал.

– Може ли една баничка.

– Чакайте господине не се блъскайте - казал баничарят.

Клиентът се учудил, че няма никой на площада и решил да се изхитри. Ударил един силен шамар на баничарят.

Кой ме удари - казал баничарят разгневено.

– В тая навалица откъде да знам.

***

– Скъпи,излизам на среща с приятелки!

– Браво,ма! Значи ти можеш да излизаш с к*рви, а аз -не..

***

Когато Ленчето се омъжи за Пешо, тя беше на седмото небе от щастие и в третия месец от Николай...

**

Жорето към жена си:

– Жена,ти приятел ли си ми?

– Не.

– Как така "НЕ"?

– Че кой си ч*ка приятелите...

***

1906508

Повечето чужденци попаднали в България, са впечатлени от това колко много почитатели и познавачи на творчеството на Бах има у нас.

***

– Ще те чакам довечера. 

– Говори ми в цифри! 

– 6te te 4akam dove4era.

***

Трънчанин отишъл на работа в София и отишъл на театър. Припикало му се и вместо у мъжкия влезнал у женския клозет, а вътре невеста.

– Не те е срам! Тука е за жени!

– Па това що държим у ръце да не е за мъже!

***

Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат:

– А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден; лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе!

Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.

– Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?

Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:

– Първо на първо, не съм рижа, а съм в тъмен махагон. Второ на второ, не съм к*рва, а общественичка... и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!

***

1906503

Преди обичах лятото, но после осъзнах, че лятото може да бъде по всяко време на годината, ако имаш пари...Сега обичам парите.

***

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.

– Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.

– Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

***

Един турист пита в едно село:

– Чичо, имате ли тук някаква атракция за туристите?

– Имахме, но се омъжи.

***

1906506

Две приятелки във влака: 

– Добре де, муцка! Щом мъжа ти не става, намери си любовник като мен - дето да те издържа с 1000 € на месец. 

– Е, мислих си го, ама къде ще намеря такъв тъпанар?!

– Тогава двама, да ти дават по 500 €. Или, знаеш к'во... още по-лесно - четирима любовника по 250.

Имам такава позната!

Тогава мъжът до тях се намесва:

– Извинете, че ви прекъсвам, ама... хайде когато стигнете до 5 € - мен не ме бърка да съм един от 200-те тъпанари!

***

В един по-добър свят, махмурлукът и оргазмът щяха да са с разменено времетраене...

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ