Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

28.04.2017, 13:00

От родните социални мрежи

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.

Докторе, симуланта в 9-та стая почина.

– Е, тоя прекали!

***

Сирийски бежанец от Алжир се сбил със сирийски бежанец от Гана, понеже сирийски бежанец от Афганистан продал опиум на сирийски бежанец от Мали, а сирийски бежанец от Габон успял да открадне дрогата и парите и избягал. Оказало се, че сирийския бежанец от Алжир и сирийския бежанец от Габон са братя и са сирийски бежанци от Мароко.

***

1902725

Любов - това е, когато някой с курсора на мишката ти гали профилната снимка

***

У нас, всички пътища водят към хладилника.

***

На интервю: 

– Защо напуснахте предишната си работа?

– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

***

 Ами ако дойде башибозука и ти каже: "Избирай кое да режем - дясната ръка или *ура?", ти кое ще избереш? 

– Че за какво ми е дясната ръка без *ура?

***

1902727

Ако чорапите му са чифт и без дупки,да знаеш, че не ти си решила да правите секс тази вечер...

***

Мъж хваща жена си с любовник. Вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал: 

– И сега, какво следва? Боц с рогата ли?

***

Проблемът на модерния българин е, че когато му замирише на джоджен се чуди-боб ли му се яде или мохито му се пие....

***

И те се оженили, и заживели дълго и щастливо. Три години щастливо, 57 години дълго.

***

1902726

В парка. Момче и момиче седят на пейката. Момичето гали момчето по косата, гледа го в очите и пита:

– Миличко, защо са ти толкова дълги миглите?

Пичагата казва:

– Защото като малък много съм плакал!

– Ми да беше пишкал повече, бе, милооо.

***

– Мъж и жена в тъмното.

– Мъжът:

– Опааааа.

Жената изненадана пита:

– Какво стана?!

– А нищо,нищо...

– Да,бе нищо...Знам това нищо...Вече два пъти раждам от това нищо...

***

– Знаеш ли каква е разликата между п*ниса ти и шегите ти? 

– Каква? 

– На шегите ти никой не се смее...

***

Много мразя непушачите.От сутринта двама такива ми изпушиха цигарите...

***

1902728

Прибира се една жена от работа и гледа мъжа ѝ в кухнята – надигнал потника си и подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с хавлиена кърпа:

– К'во правиш,бе?

– Правя си вино. Изял съм кило грозде, захар и изпих литър вода. Главата съм я омотал да не хвръкне капака!

Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул тътен:

– К'во стана, да не хвръкна капакът?

– Не, дъното не издържа...

***

1902731

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.

Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.

– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:

– Бързо се качвайте!

Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:

– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:

– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!

– Един с волан от Камаз ли!?

– Да!

– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!

– Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.

Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:

– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!

– А бе, ти идиот ли си?

Катаджията изръмжава, вадейки автомат:

– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:

– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:

– За чий *** се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

***

1902732

Мисля , че е логично някои хора да не обичат природата, при положение, че виждат какво е направила с тях.!?

***

Признаците, че може би сте талибан.
1. Рафинирате хероин, за да изкарвате прехраната си, но имате морални възражения относно бирата.

2. Притежавате картечница за 3 000 долара и всякакви други оръжия, но не можете да си позволите да си купите обувки.

3. Имате повече жени, отколкото зъби в устата си.

4. Бършете си задника с ръка, но смятате, че беконът е "нечист".

5. Смятате, че елеците биват два вида - брониран и такъв за самоубиване.

6. Не можете да се сетите за човек, на когото не сте обявили джихад.

7. Смятате, че телевизията е опасна, но спокойно носите експлозиви по/под/над/около дрехите.

8. Изненадани сте от личното си откритие, че мобилните телефони служат и за друго, освен за задействане на бомби.

9. Нямате нищо против жените и смятате, че всеки мъж трябва да е собственик поне на една.

10. Винаги сте си падали по козата на съседа ви.

***

1902730

Тази сутрин пробягах 20 км.Това е точно с 10 км повече, отколкото ви излъгах миналия път...

***

Алергията е като бракът!
Ти искаш развод, а тя не ти дава, само и само да те трови!

***

Ако Google беше български, под логото щеше да пише: ТУК НЕ Е ИНФОРМАЦИЯ!

***

Тази сутрин даваха страшни неща по огледалото!

***

1902724

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ