Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Времето е съвсем пролетно, а по обед даже лятно. Всичко щеше да е супер, ако не беше на работа. За това пък си имаш смешки да те утешават, докато работния ден не приключи. Само най-доброто до средата на седмицата.
9 от всеки 10 мъже лъжат, десетия също, ама ти харесва и се правиш на луда.
***
Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита свети Петър:
– Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
– Име?
– Иван Иванов.
– Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
– Амииии, помня, че преди да умре, ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.
– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
***
– Мамо, тати яде ли котки?
– Не, миличко! Откъде ти хрумна?
– Ми 'щото каза на леля Пенка: "Пепи,ще ти изям котето...".
***
Представете си, че ако жените забременяват само по време на оргазъм, то сега на земята щеше да има около 8 - 10 човека!
***
Разговор между лекари:
– Как натрупа толкова много опит?
– Ми ей така: труп, труп, труп...
***
– Мамо, котката защо не пие ракия?
– Защото е животно!
– Значи у нас само татко е човек?!
***
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
– Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
– Е в тая кофа...
***
– Ванка, кой по ред ти е този брак?
– Пети.
– Ми ти вече разбираш от вещици повече от Инквизицията, бе...
***
Мъжът ми ме попита:
– Скъпа,ти вярна ли си ми?
– Колкото и ти на мен.
Сега го гледам-седи,мисли и се чуди как да реагира...
***
Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброявя монетите - точно до стотинка. На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва. На третия ден човекът се появява със странната си свита и барманът още от вратата пита: - Извинете, от петнайсет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие... - Виждате ли - отговаря клиентът - наскоро хванах златната рибка, знаете я, "три желания" вика и аз директно, без да се замислям, казах "Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!".
***
Искрени благодарности на всеки, който издържа да не си покаже яйцата...
***
Тaте, кой е този Бaтмaн?
– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
– Кaто чичо Гошо!?!
– Не, чичо ти Гошо е трaвестит!
***
Късна нощ в панелен блок. Отнякъде се чува мъжки глас:
– Лапай!
Тишина.
– Лапай де!
Пак тишина.
– Хайде де, лапай, гълтай и да си лягаме…
Това продължило, докато Георгиева от 2-рия етаж не извикала:
– Ивановааааа, айде де, лапай, гълтай, че да поспим всички…
Мъжкият глас:
– Иванова е на работа. Опитвам се да нахраня детето…
***
Мъж не се намира под път и над път. Обикновено е на дивана.
***
– Муци, таман си мислих, че нещата с Гошо тръгнаха като по масло.
– А то?
– А то се оказа вазелин...
***
– Маро, абе, чуда се 'що като правим секс с моя Нане и очите му се зачервяват?
– 'Щото вече кара на резерва, Пено...
***
– Абе Ленче, ти анален секс пробвала ли си?
– Не, изобщо! Никога! И никога повече няма да пробвам...
***
Учителката:
– Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
– Муууу!
Марийка:
– Беее!
Стоянчо:
– Кудкудяк!
Иванчо:
– Слез от трактора, щи е*а майката!
***
Четири приятелки седят на кафе.Едната пита келнера:
– Извинете, каква е паролата за Wi-Fi ?
Келнерът:
– daviebekelnera.
– По отделно, или?
– Не! Всички заедно...
***
Таткото към 5 годишната си дъщеричка:
– Добре бе, миличко, защо плачеш сега?
– Не знам.
– Ей, същата си като майка си...
***
***
***
