Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Сменихме времето, а зимата още не иска да си ходи. Дали, защото още сме дебели (ама ние така си ходим), или защото жените са още дебели – никаква представа. Със сигурност обаче пролетта е неизбежна като смешките в сряда. Само най-доброто, което помогна на хората да се спасят през първите два работни дни на седмицата. Наздраве.
– Мила, живеем две години заедно. Крайно време е да изясним много важен въпрос.
– Слушам те скъпи.
– Как се казваш?
***
В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
– Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговорило:
– Ян чин си фан…
Момчето се ядосало и извикало:
– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите казало:
– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски...
***
ь
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
***
Всеки сам е ковач на своето щастие. Искаш щастие? Ами ходи – накови се!
***
Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за курва чистача Кольо.
***
Минават две прасета покрай месарницата и едното казало:
– Ее, супер! Магазин за резервни части!
***
Две приятелки се карат:
– А пък аз съм със 100 грама ракия по-хубава от теб...
***
Не знам какви обувки са ми продали, ама след четвъртата ракия дърпат на дясно.
***
Бряг на слоновата кост също няма да гони двамата руски дипломати. Ще ги готвят с картофи...
***
Поп-фолка е като морското свинче - нито е морско, нито е свинче.
***
Facebook свалка: бедна ми е клавиатурата да опиша колко си красива!
***
Две жени разговарят.
Едната:
– Всички мъже пият.
Другата:
– А моята гадина и яде!
***
Она ми вика:
– Ка' съм по-'убава с обици или без обици ?
Па я ѝ отговарАм :
– За да си "ПО-убава" трЕбва първо да си била "убава"!
***
Как се казва кумата на гей сватба... КУРКУМА!
***
Т'ва жените не мога да ги разбера. Дават по 40-50 лева за маникюр, а ходят с мустаци.
***
Една от големите загадки на живота е, как е възможно да имаш най-интелигентното дете от простака, за който си омъжена?!
***
Течност потопена в тяло след 7 години тръгва на училище!
***
Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.
***
Съдейки по веждите на някои жени,веднага разбираш коя е била слаба по геометрия...
***
Бай Пешо, видя падаща звезда, но не беше концентриран в желанието си и затова на другия ден получи 10 литрова бутилка с цици.
***
Двама наркомани си вървят и по едно време единият вика на другия:
– Брато, усмихни се, че минава патрулка, за да не им се сторим подозрителни.
След малко:
– Айде стига си се хилил, вече сме вътре.
***
– Как се казваш?
– Вечер простак и пияница, на сутринта "Слънчо", а през деня Жоро...
***
Най-важното нещо, което човек учи в университета е, как да пие, без да умре!
***
Колкото и да ви е бил кофти деня, помнете че някой някъде има татуировка с името на бившата си половинка!
***
Целувката е устен договор, за даване на долния етаж под наем или аренда.
***
Двама излизат от казино, единият чисто гол, другия с гащи и голият му казва:
– Възхищавам ти се, че винаги знаеш кога да спреш...
***
– Шефе, 200 лева бонус ще има ли за Великден?
– Петров, ти направи ли си тест за наркотици? Да ми го донесеш в понеделник...
***
Катаджия искаше да ми вземе книжката.
Казах му:
– Не може, бате, подарък ми е!
