Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Преполовихме седмицата и "Най-добрите смешки" отново са тук. Умряхме от студ, спирките са блокирани, но всичко е точно. Айде да почваме.
Големи измамници да знаете. Kупувам днес прах за пране, на кутията пише подарък 100гр. Отворих го, дедовия, само прах вътре, стограмка – няма.
***
И му говоря аз, че съм му вярна… а той, мръсникът, клати рога и не вярва.
***
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
– Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
– И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция.
***
Преди като си сменях крушките сама се мислех за супер жена. Оказах се обикновен джендър.
***
– Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае!
– Глупости! Изобщо и не подозира.
***
Гледам пържолката как цвърчи на скарата и устата ми се пълни със слюнка! Така ли се чувстват веганите когато косят ливада?
***
На нас, в България, всичко ни е наопаки. Ето, най-хубавия сняг падна на пролет!
***
Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
***
Мъжки кит плува около женската и мърмори:
– Толкова еко организации, световни лидери и милиони хора по света се опитват вида ни да оцелее, а ти ми казваш, че те боли глава!
***
Ебаси вятъра!Мъжът ми излезе да простира и след малко ми звънна от Перник!
***
Мъж, яде баничка в кварталната баничарница и намира косъм...
– Какво има в тая баничка?
– Как какво – листи, сирене, яйца...
– Ахааааа... Ама да знаете, че трябва да ги бръснете тези яйца преди да ги сложите вътре...
***
След определена възраст, жената сама решава на колко е години и къде ѝ се намира талията.
***
На вратата на един човек се чука. Той отваря и вижда охлюв. Мисли си: "Глупав охлюв!”
Взима го и го изхвърля през прозореца. След 3 седмици отново се чука на вратата и отвън отново е охлювът, който пита:
– Какво беше това току-що?
***
Скандинавец си говори с турист:
– При нас зимата е много хубава, но е много дълга, докато лятото е много кратко. Миналата година беше в събота.
***
Навън е голям студ! Нарисуваните вежди се ронят като стар хляб...
***
Искаш ли да правим виртуален с*кс?
– Да.
– Свалям сутиена си… Бавно танцувам пред теб… Събувам прашките си… Влажна съм… Как е малкият ти приятел?
– Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач...
***
Снегорините са като истории за духове ... всички са ги чували ама никой не ги е виждал.
***
Кореец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
– Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! – помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
– Ама защо? Какво му е?
– Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с някоя друга част от кучето?
***
– Деца, днес ще учим буквата "Х". Кой ще каже дума с тази буквичка?
– Не Иванчо, ти не! Още не си довел баща си за буквата "П"!
