Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.

4. Бирата не иска да й купуват цветя.

5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.

6. Можеш да споделиш бирата с приятели.

7. Бирата е по-евтина.

8. Бирите нямат майки.

9. Празните бирени бутилки могат да се върнат.

10. Студената бира също е хубава.

11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки

И за да има равноправие...

Защо краставицата е по-добра от мъжа?

1. Средната дължина на краставицата - 18 см.

2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.

3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.

4. Кратсвицата може да запазва спокойствие.

5. Краставицата може да се пипне в супемаркета, за да се убедите в твърдостта й.

6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.

7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.

8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.

9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.

10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.

11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.

12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.

13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.

14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други

краставици.

15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.

16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.

17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.

18. Краставицата може да издържи цяла нощ.

19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.

20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.

21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.

22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.

23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен; б) посещава кожно-венерологическия кабинет; в) предпочита вашата сестра.

24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.

25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.

***

Kлаксонът служи за предотвратяване на катастрофа, ползва се и на сватби, но тогава вече е късно...

***

– Научих се да казвам "Не", и сега съм много по-добре!

– Чудесно! Искаш ли да пиеме по ракия?

– Педал си ти, педаал...

***

Семейство вегетарианци се събират да се хранят:

– Деца, хайде идвайте, че вечерята ще увехне!

***

Влиза един мъж в банката и пита служителката:

– Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?

– Господине, моля дръжте се възпитано. В банка сте.

– К'во ми дреме, ма. Искам един шибан влог в еб*ната ви банка.

– Не може така, господине. Ще извикам управителя.

След 5 минути.

– Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?

– Не бе, спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в еб*ната ви банка.

– И какво? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи ли?

***

Моментът на истината:
Тя си сваля грима, той – гащите.

***

Полицай се прибира заранта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително:

– Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!

Мъжът и бесен, но почнал да се облича и слязъл в магазина.

Долу продавача, който му бил и съсед, учудено казал:

– Ти кога си смени работата, бе?

– Как ще съм я сменил?!

– Ами, защо си с пожарникарска униформа?!

***

– Жена, ама каква гадна чорба си сготвила в шарената тенджера? Въобще не е вкусна! Еб* му майката!

– Нищо не съм готвила бе! Само я накиснах, да я мия!

***

СнЕг се сипе на парцали,

щом се сипе, значи вАли...

Толкова е бял и мек,

също като снЕг.

***

Пишеш в Гугъл:

– Къде е втория чорап? - и получаваш отговор:

– Под дивана бе, тъпунгер!

***

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.

– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!

Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена.
Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:

– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

***

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил:

– Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.

Почнали войничетата всеки пикае върти извивки, ченгелчета, мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:

– Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.

– А старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!

***

В минута на нежност жената пита съпруга си:

– Скъпи, помниш ли денят, в който се запознахме?

– Как да не го помня?! Стана по погрешка, аз свирнах за такси, а се обърна ти...

***

Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд...

***

***

***