Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Явно си е тенденция да вали в сряда (трета по редакторското срядоброене), да ни се спи и грам да не ни се работи. Поне има смешки, само най-доброто от последните дни. Заповядай.
И дами нали знаете: "В сряда на *** се сяда!"
Гарабед и жена му били в съда:
– Господин съдия, тя ми строши чепа!
– Имате ли свидетели?
– Какви свидетели? Искате ли да го извадя и да ви покажа!
– Не може! Ще отложим делото, докато се яви свидетел!
Два месеца по-късно в същата съдебна зала:
– Господин Киркор, кажете какво знаете по случая?
– Ами, седя си аз една вечер в кухнята, а прозорецът беше отворен, и гледаше към апартамента на Гарабед. Има-няма някакви си триста метра. Изведнъж се чу "Тряяяяяс" и силно замириса на строшен чеп…
***
Съжалявам Буратино, но метеоролозите казаха, че тази зима ще е много студена... студена! – каза татко Карло и вдигна брадвата.
***
– Майсторе, вече пети ден работиш в нас. Ако жена ми ти досажда, просто я игнорирай!
– Охоо, игнорирах я, даже три пъти.
Аз пак не разбирам защо "сутиен" е в единствено число, а "гащи" в множествено.
***
– Скъпи,преди няколко месеца нали беше на лов за сърни в Родопите?
– Да, бях!
– Е, една сърничка се обади, че е бременна...
***
Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита:
– Тате, ти от колко години работиш при мама...
***
Ако жена ми счупи чаша, това е на късмет. Ако аз я счупя, съм еб*ти смотаняка...
***
Тя стана веган - яде косови орехи, банани, авокадо. Не знам дали ще живее 100 години, но вече може да се катери по дърветата много сръчно.
***
Как прави змията?
– Ссссс...
– Как прави гърмящата змия?
– Ссссс... ПААА!
***
На преглед при лекаря:
– Пиете ли?
– Няма да откажа!
***
Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал: "Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!" След минутка внукът се върнал от кухнята и казал: "Баба не дава, каза че са за погребението..."
***
ЕСЕН в...
– Германия – Бира, с*кс...ь
– Франция – Вино, с*кс...
– Испания – Мед, орехи, с*кс...
– България – туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...
***
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с "приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
***
Поздравления! Чух, че си се развел!
– Аха.
– Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак!
– Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
– Да.
– Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа, че не може да плува и се молеше някой да
спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата.
И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите.
Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави.
Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда
***
Джепето заварил Пинокио, под одеалото с... каталог на ИКЕА
***
– Мъжа ти къде е?
– Изпратих го за картофи и го блъснала някаква кола.
– Ужас! И сега какво ще правиш?
– Не знам. Нещо с ориз сигурно...
***
Господи, колко искам да съм трева…
– Е защо трева, ма?
– За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
– Аз пък искам да съм вода…
– Е защо вода, бе?
– За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца…Третата:
– Аз пък искам да съм линейка….
– Е защо линейка, бе!?
– Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам : "Ауyy – Ауyyy – Ауyyy"
***
Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът – старият индианец казва на жена си:
– Вождът е жаден! Жено, марш за вода!
– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му.
– Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:
– Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:
– Защо ти жено не носиш вода на вожда?
– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца…
***
Надпис в столова:
– Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!
***
– Знаеш ли,скъпи,дъбът,под който се запознахме,е изгорен от мълния.
– Така му се пада !
