Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука.
***
Обява в автобус от градския транспорт: "Търся жилище в района."
***
– Баща ти да не е терорист?
– Защото съм бомба ли? :)
– Не, защото си грозна като Талибан!!!
***
Научен факт:
"По-често, отколкото в черква, думата ''Бог'' се употребява само в порното."
***
– Мамо, научих се да смятам.
– И какво смяташ?
– Смятам, че всички са ла*на!
***
ЖЕНСКИ НЕВОЛИ!
Тежа 80кг., а съм висока 1.70.
Значи, трябва да тежа 70кг.!
Как по дяволите, до август месец, да порасна с 10см.?
***
Опашка пред ветеринарен кабинет - някой с куче, друг с котка, трети с птичка и един старец с еднолитров буркан, където плува златна рибка. Илиза доктора от кабинета, вижда стареца и го пита:
– Какво има на рибката, дядо?
– Ами, докторе, престана да изпълнява желания...
***
Дами, не се притеснявайте, ако не се побирате в банският си от миналото лято! Но, ако не се побирате и в басейна, е това вече си е за притеснение!
***
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Г ледам на дисплея "COBRATA". Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– К'ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...
***
– Девойче, искаш ли да отидем на пикник на Витоша?
– Каква девойка, бе? Аз на колко пикника съм ходила, ехееее...
***
Звъни телефона.
– Ало? Не, не може да се обади Мимето, заета ѝ е устата! Като свърша ще ви звънне.
Затваря телефона. Жена му го гледа като гръмната.
– Какво ме гледаш? Беше грешка...
***
Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа. След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата за боклук...
***
Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се развали нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
***
Ариана Гранде – това 3 литра ли е?
***
Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." ...
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да
поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "Аааааа, Не започвай отново"
***
На един човек му звъни телефона.
– Ало?
– Добър вечер, г-н Георги Г. ли е на телефона?
– Да, същият! Кажете?
– От ДАНС Ви безпокоим…
– Да, разбрах, че сте от ДАНС, кажете с какво мога да Ви бъда полезен?
– Така ли? И как разбрахте, че Ви търсим от ДАНС?
– Ами звъните ми на изключения телефон…
***
Двама старци седят в градинката. Единият тупа другия по рамото и го поздравява:
– А, честито бе, Гошо! Разбрах, че ти се е родил пети внук.
– Даааа, внуци още можем да правим!
***
Четох някъде,че с пияниците се сваля кръвното...После се оказа,че не били пияНиците,а пияВиците,ама вече бяхме почнали...
***
Тъща, към зетя:
– Яж, яж, вземи си и седемнайсто кюфте – не ги броя!!!
***
Мъж се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му лист хартия А4, на който пише: "Няма да ти говоря цяла седмица!!!" Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След минута, жена му се появява и тика под носа му друг лист: "И знаеш ли защо?!!!!"
***
– Тате, какво е любов?!
– Светлина
– А какво е брак?
– Фактурата за ток...
***
Тва, да сме на 26-то място по пиене, е първо - невярно, второ е обидно, трето – наздраве!
***
Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...
***
Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак
кротко си седнал на мястото...
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..
– Нещо за работа, не чух добре – казал големия.
