Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Грък, македонец, сърбин и румънец хванали златната рибка.
– Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
– Искам в България да стане земетресение – казал македонецът.
– Искам през България да мине едно торнадо – казал румънецът.
... – Готово! – казала рибката.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград-под вода, Охрид-изравнен със земята, а Букурещ-опустушен от торнадо.
– ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
– ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ...
***
Тема в БГ Мама:
– Мами, помагайте, глътнах кубче лед онзи ден и още не съм го изаакала, дали е заседнало някъде, и има ли опасност за живота ми?
***
Български пощи спират серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.
***
Шкембето и свирката винаги се правят различно навсякъде.
***
– Докторе, като ходя по улиците и виждам образите на умрели хора.
– Те казват ли ви нещо?
– Не, всичко е със субтитри.
– А! Това са некролози, няма страшно.
***
Нощен клуб... Гърми музика. Дансингът е пълен. До ДиДжея излиза момче и се провиква по микрофона:
– Мария, искам да ти направя предложение!
Музиката спира, всички в залата затаяват дъх, а сърцето на девойката забило от сладострастие.
– Марияяяя... ай да ходим да са е*ем!
***
– Това е нечовешко! – викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.
***
Разхождам си кучето сутринта, отнякъде се появява някаква жена с въпроса:
– Тази порода Джак Даниелс ли е, аз много ги харесвам?!
***
Срещнали се двама приятели. Разприказвали се, по едно време единият попитал:
– А какво прави жена ти?
После се сетил, че жената е починала и продължил непринудено:
– Все в същото гробище ли си е?
***
Минка се нанася в нова квартира:
– Хазяин, трябват ми 12 ключа за моите приятели.
– Аз викам направо да монтирам въртяща се врата.
***
Автомобилна катастрофа с много жертви.Единственият оцелял -една маймуна,седяща на тавана на сплескан микробус.Инспекторът на шега пита маймуната:
– Ех,ако можеше да говориш, щеше да ми разкажеш какво се е случило!
Маймуната хваща една бутилка и почва да имитира пиене.
– Значи са употребили алкохол?! И друго какво?
Маймуната имитира биене на инжекция.
– Оо, и наркотици!!! А друго видя ли?
Маймуната имитира секс.
– Лелее, и това ли? А ти горкичката,какво прави през това време?
Маймуната хваща волана и почва да имитира шофиране..
***
– Пак двойка по геометрия марш в ъгъла!
– А къде е ъгъла?
***
Мъжете са като червеите. Покажат се,позавъртят се и хоп – грабне ги някоя кокошка...
***
Ако си затвориш очите и с едната ръка започнеш да търкаш кивита, а с другата тестисите си, трудно можеш да откриеш разликата. Също така е почти сигурно, че ще те изгонят от Била до живот.
***
– Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш, мокра съм!
– Потърпи любима, желаеш ме много нали?
– Вали бе идиот, вали...
***
Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените, и жабата си мислят: "Ами ся, ако дойде щъркелът?!!!"
***
– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
– Защото човек трябва да знае какво иска.
– Ти какво искаш?
– Апартамента на съседа...
***
– Ало,Жоре,какво правиш?
– Гледам журито на MasterShef. Ей, не се наядоха тия, бе...
***
Любов е, когато ти си забравил за рождения и ден, а тя те е оставила жив.
***
Сутринта в 5 часа някакъв тъпанар ми звъни на пожар... Изкара ми ангелите. Направо щях да си изтърва ъглошлайфа на главата.
***
Въпрос към малко момиченце:
– Как се казваш?
– Теодора.
– Майка ти как ти вика?
– Дрисла.
***
Универсална рецепта против стрес: слагат се 2 Капки вода в чаша ракия и се изпиват веднага!
***
В гората в наши дни...
– Ей, Червена Шапчице, май в кошничката ти има банички... може ли да си хапна?
– Е, добре, Вълчо, хапни си...
Десет минути по-късно:
– Ало, мамо, изяде ги... да, забели очите, да, разгледах го, нормален размер вълк, не се скубе... ще стигне за две шапки и яки.
***
– Какво ще кажеш, за новата ми прическа?
– Нищо де, пак ще порастне.
***
Мъжете сортират мръсните дрехи по следният начин: мръсни дрехи за пране и мръсни дрехи за пране, но все още могат да се обличат.
***
Гошо на пияна глава се обърка и на жена си подари парфюм и цветя, а на любовницата даде цялата си заплата. И двете дами бяха много щастливи.
***
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре – "Говедо”.
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...
***
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
– Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
– Ами тате, то ...
– Кажи бе!
– Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
– КОЛКО ?!?!
– Седем ...
Бащата адски сърдит:
– И по какво ти е първата двойка?
– Ами по френски ...
– Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
– Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
– Сине, тя е курва !
– Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
– Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
– Амиии по математика ...
– Що имаш двойка по математика, бе ?
– Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
– Сине, тя си прави ташаци с тебе!
– И аз така й казах и тя ми написа двойка.
– И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
– По география.
– Как така бе?
– Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
– Еба ли я?
– Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
– Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
– По биология.
– Идиот!!! Как успя бе?
– Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
– Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
– По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
– Както и да е сине . Нататък?
– По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
– А последната?
– По музика.
Бащата :
– И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
– Тате след шест двойки как се пее, бе …
***
Български пощи спират серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.
***
Баба сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо.
– Затвори си ковчега,ма!
– 'Що,да не ти се размърда мъртвеца...
***
На студентски изпит:
– Колега,кажете ми,под каква форма водата придобива най-голяма сила?
– Под формата на женски сълзи,господин професор...
***
– Какво обичате повече - жените или пиенето?
– Да.
