Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Малко сме черни тази седмица!
Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида: "май, че е тоя" и "мама му да еба".
***
Селските пръчки трябва да се пръскат със син камък, не с Версаче ...
***
Паркирах страхотно! Сега чакам да стана 40 килограма, за да изляза от колата.
***
– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в "Гласът на България"..
***
Най-трудното нещо в шоубизнеса е да кажеш на баща си, че ти си Венци Венц.
***
Детето започна да яде октопода с хляб и веднага разбраха, че сме селяни.
***
Нaй-населените местa нa светa:
1.Китaй
2.Индия
3.Friendzone
4.СAЩ
5.Индонeзия
***
Не се бойте от разочарованията, някои са принудени да спят с тях.
***
SMS:
– Скъпа, обрали ли са ни, или си ме напуснала...?!
***
Пешо често се будеше нощем, сваляше сватбената халка и се радваше на свободата. После я слагаше обратно, гушваше жената и заспиваше.
***
– Жоре, как е новото ти гадже?
– К'во да ти кажа, брат, за 10 секунди нарежда "Кубчето на Рубик" с уста...
***
Има две неща, които миришат на риба в този свят. Едното е риба.
***
На жена регулировчик,по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията да я сменят по следните причини. Минава час, два, три, никой не идва. По едно време идват двама пияни полицаи, прегърнати, пееки се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
– Защо се забавихте толкова много, бе?
– Ами, като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефа на полицията, след туй прокурора, после шефа на криминална...
***
Maйка се кара с учителката по математика на сина си:
– Как не Ви е срам да давате такива задачи за домашно: "Ако една бутилка бира струва 20 ст.?" Баща му цяла нощ не е спал!!!"
***
Хламидия – римска богиня на секса за една вечер.
***
Страдащият от клаустрофобия Пешо всяка сутрин крещеше, докато си облича пуловера.
***
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
– У кревато, преди да почнеш хубаво го надървяш, да не изложим родата.
– Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
– Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.
***
– Аз вече трета седмица не говоря с жена си!
– Защо?!?
– Ми не искам да я прекъсвам.
***
Той се събуди от сутрешната св**ка... Това му бе последният път, когато заспива в метрото с отворена уста...
***
Най-новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината.
***
Koгато кажа, че съм добре, всъщност имам нужда някой да хване ръката ми, да ме погледне в очите и да ми каже "Не си добре, ето ти 20 000 лв".
***
Как се казва любимото ястие на некрофилите?
– Гроб сърма.
***
– Едно кафе, с 9 захарчета.
– Що да не ги направим 10?
– Обичам леко да ми нагарча.
***
