Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

05.04.2019, 17:00

Честито

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Пролет пукна. Само гледай ти да не пукнеш.

Жена решава кръстословица и пита мъжа:

- Женско украшение със седем букви? 

- Цицииии. 

- Идиот, пръстен!

***

Интервю за работа 
- А как сте с чуждите езици? 

- Идеално! Освен българския всички езици са ми чужди.

***

2149091

Най-новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината.

***

Докато ти я чакаш, някой друг я лъже, че няма време!

***

Отидох до съседката за сол. Не ми даде. И сол не ми даде...

***

2149088

Съдят 75-годишна баба за убийство. Tя обяснява:

- Седя си аз на пейка в парка и изведнъж до мен се настанява един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се по-близо, пуска ми ръка, шепне ми нежно, казва, че ме обича, и посяга да ми разкопчае блузката... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва:

- Честит първи април!

Е, как да не го застрелям...

***

Обява във фейса: "Търсят се момичета за тройка. Ние сме едно момче."

***

2149090

Имало е и по-скъпо от менюто на Беър Грилс... и то се казвало Суши.

***

За българинът, чашката нарисувана на кашона с новия телевизор или пералня означава: "Трябва да се полее!".

***

Едно време - целунеш жаба, стане принцеса. 
Сега целунеш жаба, тя те съди. Как прецакаха приказката...

***

ТАЗИ сутрин СТАНАХ в 7:00, а се УСЕЩАШЕ...КАТО в 6:00...

***

А сега новините... Тази сутрин дупките по пътищата са станали причина за случаен секс в маршрутка номер 5...

***

2149089

Ти си роза, ти си крем, стой възможно най-далеч от мен.

***

По-лошо от това, жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви!

***

Жена в аптеката:

- Имате ли презервативи много голям размер?

- Имаме.

- Може ли да постоя тук и да видя кой ще ги купи?

***

2149092

Бъзикат перничанин:

- Кажете "Лю-лин"!

- You-win.

***

Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти. На третата година... Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.

***

2149093

Добре,че не живеем в 16ти век и не се налага да си ловим храната сами, че тия дюнери де да ги знам къде живеят.

***

– Тва, фейсът, е много лошо нещо!

– Аз по фейса се запознах с жена ми!

– Аз какво ти разправям!

***

Пътувам в автобуса. До мен стои приятно, миловидно момиче. Слизаме на една спирка. Решавам да я заговоря. Тя пали цигара. Нееее... на нас с мама такава не ни е нужна...

***

2149096

Вчера смениха часа, днес - месеца ... Разсипаха я тая държава!

***

Разкрасяващият сън е пълна лъжа. Измислен е, за да държи грозните заспали.

***

Най-кофти в работата са последните седем часа,когато си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.

***

Също като асансьорите, и клиновете трябва да имат максимално допустимо тегло.

***

Попитахме 100 жени... И настана такава врява, че забравихме, за какво сме ги попитали...

***

Младеж спира една жена и я пита:

- Лельо, как да стигна най-бързо до Пирогов?

- Наречи ме още веднъж лельо... и си там!

***

2149094

Обикновено в 22:40ч. лягам да ям.

***

- Какво обичаш да готвиш?

- Нещо лесно за миене...

***

Когато попитаха 4 годишния Гошко какъв иска да стане като порасне, той чистосърдечно отвърна:

- Ерген! Като чичо Пешо.

Много хора се учудиха на този отговор, но най-учудена остана жената на чичо му Пешо.

***

Сутринта в метрото седнах до майка,четяща приказка на детето си. Три спирки изпуснах,докато разбера какво става с таралежчето...

***

2149095

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък.

Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките.

Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания ми от болката мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си...

***

- Мамо, как се запознахте с татко?

- Той ме изгори на кладата през 1703 г. Аз се заклех да го намеря и да си отмъстя...

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ