Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

28.09.2018, 11:00

Честита есен

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

При доктора влиза жена – цялата в синини и подутини, раздърпана, бинтована… Докторът пита:

– А защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете…

– Ми докторе, мъжът ми много пие, и като се прибере мотан у дома и ме почва, и бой, бой .....

Докторът вика:

– Ясно. Виж сега! Приготви си отвара от лайка и следващия път, кат си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тази отвара, и така 30-40 минути всеки път....

След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.

– Докторе, направо не мога да повярвам, как едно толкова просто средство може толкова много да помогне…

Докторът:

– Мдааа… Виж моето момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми!

***

Един страхотен еврейски ритуал, който ще те направи богат: всяка сутрин ставаш рано и отиваш на работа!

***

2098959

Градски транспорт. Чува се блеене на коза. Звукът се повтаря. След това пак. Мъж вади от джоба си мобилния:

– Да, зайче!

***

Господ даде на жената вежди, тя не ги хареса, оскуба ги и си нарисува нови. Господ даде на жената нокти, тя не ги хареса, отряза ги и си сложи искуствени. Господ даде на жената, гърди тя не ги хареса сложи си силикон. Господ даде на жената ръст, тя не беше доволна и си сложи токчета...
Искам да попитам, щом господ не можа да задоволи жените, ние простосмъртните кво се мъчим?

***

Габровец казва на сина си:

– И ако бъдеш послушен ще те заведа до сладкарницата, за да видиш тортите!

***

2098960

В кабинета на един психиатър влиза мъж на 4 крака и държи в устата си някакво въженце. Като го вижда доктора, спира да говори по телефона и се обръща към влезлия :

– Здравей, ти какво си? Гущерче, костенурчица?. ..

През зъби мъжа профучава:

– Аз съм сис. админа и опъвам кабели!

***

– Скъпи, кажи какво да ти купя за рождения ти ден?

– Недей нищо ми купувай скъпа, че нещо съм зле с парите...

***

– Докторе, имам амнезия.

– Какво имаш?

– Какво имам?

***

Той работи в завод за лепило. Много му харесва там! Стените са от шоколад. Джуджета помагат да опакова стоката. Може да се пързаля по дъгата. И изобщооо... той е глухарче!

***

Учени установиха,че между мъжа и жената наистина съществува приятелство... докато единия от тях не се напие.

***

2098964

– Всичко зарязах! И пиенето, и пушенето, и жената...

– Жената пък защо?

– Не заслужава такова щастие!

***

И каза Господ: Ще сложа на всеки ъгъл на Земята, по една честна жена! И направи Земята кръгла. И се смя, смя.

***

овек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

– Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.

– Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

– Вие сигурно сте програмист?

– Да, как се досетихте?

– Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.

– А вие навярно сте мениджър?

– Да, и как се досетихте?

– Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз. 

***

2098963

Баси ... Това детето .. от рекламата, което яде кренвирши, 'щото обича месо... Сигурно баща му пие по едно шише мастика, 'щото обича мляко с ориз?!

***

Мъж с букет цветя е любител на анатомията, не на ботаниката!

***

Видях реклама на бензиностанция: "Налейте резервоара до горе, ние ще ви долеем 5 литра безплатно!"

Помислих си: Къде, бе, тъпако?

***

Момчето, което не знаеше посоките на света, стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат... наляво.

***

2098965

Най-разпространеният израз използван от жените след "Истински мъж"... 
е думата "Длъжен".

***

Ако си затвориш очите и с едната ръка започнеш да търкаш кивита, а с другата топките си, трудно можеш да откриеш разликата. Също така е почти сигурно, че ще те изгонят от Лидъл до живот!

***

Край на Любовта от разстояние... 
Местя хладилника в спалнята!

***

След бурен секс, тя запали цигара и каза:

– Леле, много си мощен в леглото, виагра ли взе?!

– Аз съм българин, ма! Ракия пих, ракия!

***

Ако заварите мъжа си с любовница...
присъединете се и покажете, че сте по-добра!

***

Влиза циганин с каруца в едно село и започва да вика:

– Кюмуюр докарах,кюмюр....

Тогава коня извръща глава и с гневен поглед:

– Той го бил докарал, деба тъпия мангал!

***

2098961

Много мъже,влюбвайки се в сладкото дупе,по погрешка се женят за цялата девойка!

***

Интелигентните хора обичат да пият, щото и те искат да са тъпи и щастливи!

***

Мотопедист блъска дебеланка на улицата.

– Не можа ли да ме заобиколиш, бе?

– Страх ме беше да не ми свърши бензинът...

***

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си заедно със следната бележка:

Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай – продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици – бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!!!

П.П. Най-новата мода била да се носят леко подгънати – така, че част от вълната да се вижда.

***

Дневник на терорист в Русия

 

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

***

Човек не може да твърди,че е чувал всички възможни диалекти,докато не влезе във Фантастико в Студентски град!!!

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ