Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

08.09.2017, 13:00

Които откриват сезона на черния хумор...

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Автомонтьорът Гошо отиде на преглед при личния лекар и по навик, легна под кушетката....

***

Един ловец решил да застреля мечка. Отишъл той с пушката си пред пещерата чакал и като излязла, стрелял, обаче пушката засякла и мечката казала:

 – Айде избирай – или да те изям, или да те еб*?

Ловецът избрал да го еб*т и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща с автомат. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК, засякъл.

 – Ами пак имаш право на избор – да те ям или да те еба.

 И пак го наеб*ла. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.

 – Излизай Мецо, ще те убия!

Излиза мечката, а базуката пак – ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:

– Добре де, аз едно не мога да разбера - ти ловец ли си или педераст?

***

1973058

Не е виц, а истинска случка. По време на придвижване на британското летище Гетуик екипаж на US Air прави грешен завой и се насочва право към друг самолет.
Разгневена жена диспечер започва да ругае на висок глас екипажа: "US Air 2771, накъде, по дяволите, сте тръгнали? Казах да тръгнете към изход С. А вие - право напред към изход D! Не мърдайте! На място! Явно не можете да различите C от D!"
Тирадата постепенно преминава в истерия: "Всичко объркахте! Ще ми е нужна цяла вечност да оправя тази каша!Останете на място и да не сте мръднали, докато не ви кажа! Очаквайте инструкции най-рано след половин час. Ще правите това, което кажа, когато го кажа и както го кажа! Ясно?!"
"Да, мадам", — смирено отговоря пилота. В ефира настъпва пълна тишина - никой друг не иска да попадне на мушка на разярената диспечерка. Неловкото мълчание изведнъж бива нарушено от неизвестен пилот: "Дали случайно не съм бил женен за теб някога?..."

***

– Скъпа, колко мъже си имала преди мен?

– Трима.

– Е, не са много?!

– Да, днес денят ми беше спокоен!

***

"Неопитни джебчийки довеждат жертвите си до оргазъм."

***

Гръцки студент по медицина в София, поздравява колежка: "Цистит на розден ден! Позилаваме наздравето и дългото зивот! Цицки те обицаме..."

***

1973059

– Комшу, 'що не кукурига твоя петел сутрин, бе?

 – Той е модерен, само вибрира...

***

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.

 Мъжът казал:

 – След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – "Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – "Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено! – креснах и. Защо уби горкото животно?”

– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.

***

– Кой филм ще гледаме?

– "Акули убийци".

– Ааа, а за какво се разказва?

– За кон,който иска да стане певец...

***

1973060

Взех си баничка сутринта, отхапах и учтиво попитах баничарката:

 – Извинете, къде слагате сиренето?

 – Ами, в хладилника го слагаме, както е редно!

 – Чудесно! – викам – Ама слагайте и в баничките, де...

***

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:

– Тате?

– Какво?

– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.

След малко Иванчо пак се провикнал:

– Тате?

– Какво?

– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…

И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:

– Тате?

– Kакво пък сега?

– Петрови правят секс…

– Е как разбра бе, Иванчо?

– Ами и техния син яде заключен на балкона…

***

1973056

Учителката:

– Знае ли някой, защо Ева е вкусила забранената ябълка?

Иванчо:

– Защото бананът на Адам ѝ бил омръзнал,госпожо...

***

Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните,а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!

***

Влиза обратен в аптеката: 

– Добър ден, вазелин има ли? 

– Да, точно една опаковка е останала. 

– Ееее идеално, направо задника ми спасявате...

***

– Какво ти е, друже?

– Абе, хванах голяма риба миналата събота и си изкълчих и двете рамена и ме болят

– Е та колко голяма е била тая риба, бе?

– Ееей тол.. ОООХ! Е те така си изкълчих рамената - докато показвам.

***

1973061

– Жена,днес ще го правим като пчеличките!

– Как по-точно?

– Е как?Кацаш,смучеш и отли таш...

***

– Жоре, как е новото гадже?

– Страхотно тяло има! Моите боксерки ѝ стоят като прашки...

***

Дядо и баба вечерят. По едно време дядото нещо си припомнил и взел да се подсмихва. Бабата се заинтересувала:

– Кажи, кажи ми за какво се сети!

– Аа, не мога… Ти ще се засегнеш, ще речеш нещо…
Но бабата настояла и накрая дядото й признал:

– Абе спомняш ли си ти едно време, като бяхме млади и неопитни… И като се любихме за пръв път… Ти взе, че пръдна!

На бабата й станало много неудобно. По някое време обаче и тя взела да се подсмихва и след дълги увещания склонила да каже защо:

– Абе мъжо… Знаеш ли, мисля в момента, че то аз и сега мога да пръдна, ама ти…

***

1973055

Пресни банички от онзи ден! Който разбира тук се спира и от натравяне умира.

***

Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:

– Ти имаш ли братя или сестри?

– Нямам! За какво са ти?

– А нищо. Мислех да си направя сервиз.

***

Един истински мъж поне веднъж трябва да се е бил за жена......със жена си.

***

Не пожелавай жената на ближния! Той само това чака, за да се отърве от нея.

***

– Пияницо, в колко часът се прибира?

– В 12 без 5!

– Лъжеш, прибра се в 7ч. сутринта.

– Ами, 12 без 5 колко е, ма?

***

Истинският расист няма черен дроб.

***

– Скъпи, защо мъжете никога не разбират жените?

– Само се правят! Така им излиза по-евтино...

1973062

   
 
Още по темата
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

Създадоха уред за мързеливи двойки
Джеки Чан против заграждения в 60 секунди!
Електрически автобус изминава 1800 км с едно зареждане?!
НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
4 порно канала в YouTube, които си струва да следваш! 4
Създадоха уред за мързеливи двойки
Електрически автобус изминава 1800 км с едно зареждане?!
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta