Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

30.06.2017, 16:00

От родните социални мрежи

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами много, много изненади!!!

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона:

– Ало!

– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой.

– И 'що па точно аз да го свърша? – попитал с безразличие човекът.

– Ти знаеш ли с кого говориш,бе? – оня тотално кипнал.– Не.

– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!

– А ти знаеш ли с кого говориш?

– Не.

– Ми 'що не си го начукаш, тогава....

***

1936672

Един индиец има 39 жени, 94 деца, 34 снахи и 124 внуци... При тях за тоалетна се чака, колкото при нас за ядреномагнитен резонанс...

***

– Скъпи,защо делиш Виаграта на четири?Това хапче се пие цяло!

– Може пък да искам само да се поцелуваме...

***

От мъжки форум:

– Не мога да разбера, как Бог има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми – 152 само за нашата къща...

***

Тя:

– Вече не останаха истински мъже! Кой веган, кой гей, кой метросексуален...

Той:
– Не се отчайвай! Все още има прилични пияници...

***

Според Стивън Хокинг, до 100 години хората трябва да напуснат Земята, което е малко тъпо, понеже по това време ние тъкмо ще сме построили магистрала Хемус.

***

Любов е когато навън е 40 градуса, а тя ти пържи тиквички на терасата...

***

1936676

– Ало, Пешев, дойде ли бригадата за саниране, бе?

– Дойде, шефе, ама от таА бригада само транзистора работи...

***

Петър живеел при майка си. Той мечтаел за приключения, но мама много го обичала и наставлявала, ама не спирала да му говори, затова и приключенията все се отлагали. И така... Петър станал на 33. Един ден не издържал и казал:

— Мамо, заминавам за Тибет.

— Какъв Тибет бе, Петърчо, ти без мен и чорапи не можеш да си купиш.
Да, ама Петър не се прибрал вечерта. Майка му се притеснила. Не се прибрал и втората вечер. Майка му позвънила на 112. Минала седмица. Тя полепила снимката му по всички трафопостове в квартала. Минал месец. Година. Седем години. Тогава и майката на Петър не издържала, продала гарсионерата в Люлин и също хванала пътя за Тибет. Когато пристигнала, започнала да обикаля манастири, ашрами, публични домове, показвала снимката на голобрадия Петър и питала всички за него. Никой не го бил виждал. Но веднъж един старец и казал да се обърне към Великия Мъдрец.

— Кой е той, къде е той? - провикнала се майката.

— Горе сред билата на планината, отвъд облаците, в дворец от скали, там е Великия Мъдрец. Само той може да отговори на твоя въпрос. Но въпросът ти не може да съдържа повече от четири думи. Запомни ли, само четири думи. Иначе няма да има отговор!

Втурнала се майката на Петър, отвъд облаците, към двореца от скали. Изкачвала се седем нощи и нито се хранила, нито спяла. Щом стигнала двореца, видяла чудовищна опашка да се извива отпреде му, по стъпалата. Все хора с въпроси, с въпроси от четири думи. Наредила се майката на Петър на опашката. Така чакала още седем нощи и седем дни. Видяла хора да излизат от двореца със сълзи на очи, от радост, от възторг, всеки получавал точния отговор. Велика надежда изпълнила сърцето на майката на Петър. Седем нощи и седем дни тя не спирала да повтаря своя въпрос "Къде Е Моят Син?" Дошъл нейният ред. Влязла тя в двореца, примряло било сърцето и, страхопочитание свело главата и, а косите и покрили лицето. От уплах едва могла да съзре богомолците, свлечени на колене от двете и страни, които благоговейно припявали. Чудела се майката на Петър, дали имала сили да вдигне очи нагоре, към Олтара, към Трона, за да види Великия Мъдрец.

Повторила си тя десетина пъти въпроса "Къде Е Моят Син? Къде Е Моят Син? Къде е, къде е..." Поела дъх, събрала глас, вдигнала глава, видяла Великия Мъдрец как се храни на дървена маса с глинени съдове, видяла златистата му брада, а очите и срещнали сините му очи. В този момент нещо в майката на Петър се преобърнало, сложила тя ръце на кръста, смръщила вежди и ядосано се провикнала:

— Петърчо, веднага се прибирай вкъщи...

***

1936674

Олга се поотпусна и пеперудката на корема ѝ се превърна в орел...

***

Врачански рокер се утрепал с маторя и лежел у болницата целио в гипс. Дошел брат му на свижданйе.

– Шо стана, бре батьо, що ти е...?

– Епааааа, дохторо рече, че и'ам строшени заби, сътресенйе на мозако, изкълчено рамо, фактура

на тазо, фактура на реброто и ножествени охлюзвания....

Брат му го погледал, погледал, па отсекъл:

– Малиииииии, я тава нема а го запомна. Че кажем на майка, че си умрел...

***

С пари не можеш да си купиш приятел...само приятелка...

***

С пари не можеш да си купиш приятел...само приятелка...

***

– Лельо Цецке, лельо Цецке, Гошко яде лайно!

– Гошко, не яж, бе, след малко ще обядваме!

***

1936675

Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.

Мъжът:

– Ленче, ще ти изям п*тето!!!

Свекървата се обажда от хола:

– Жоре, мама, такава хубава мусака съм напраЙла, ти си намерил к'во да ядеш...

***

– 1 кг. портокали, моля!

– Торбичка искате ли?

– Не, ще си ги търкалям до вкъщи.

***

След дълги преговори между Пабло Ескобар и килумбийския СЕМ,те все пак разрешили рекламата на кокаин.На първия рекламен клип,естествено се появила леля Мария с думите:

– Преди използвах обикновен прах...

***

1936680

Напред-назад... Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно... Тя чувстваше потта по челото, между гърдите си и по гърба. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка, следеше движенията й... Напред-назад, напред-назад, отново и отново.
Сърцето и щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно.

Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя:

– Добре, копеле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти!

***

– Ужас...! Скоро ще навърша 40 години, а още не съм решил какъв да стана, като порасна...!

***

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят 
пътищата? 3. Къде е Сиса?

Разяснявам. 
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... 
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме 
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car 
theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. 
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . 
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
 Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. 
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата 
почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта 
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. 
Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. 
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос. 
Някой да е виждал Сиса? 
Трябва ми седалката обратно.

***

1936677

Конкурс за нови кадри в полицията. Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.

– Този човек е само с едно ухо!

– С едно ухо е, защото снимката е в профил,идиот! Да влезе вторият! 

Втори кандидат:

– Човекът на снимката е с едно ухо!

Изпитващият вбесен крещи:

– Идиоти! Да влезе третият!

Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:

– Заподозреният носи контактни лещи.

Комисията е озадачена, но проверява досието и вярно – носи лещи.

– Как стигнахте до това заключение?

– Просто е.

Няма как да носи очила, след като е с едно ухо.

***

Гневна съпруга:

– Ще напиша с блажна боя над леглото какъв си простак, да те разбере целия град!!!

***

1936679

– Е? У вас или у нас?! 

– Господине, защо решихте, че съм съгласна?!!!

– Г-жо, нека си го кажем направо – коя друга 35-годишна жена, ще дойде на изложба на карбуратори?!

***

– Мила, бензина стана 2 лева! Нали не мислиш, че идвам само да те видя...

***

От мъжки форум:
– Не мога да разбера, как Бог има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми – 152 само за нашата къща...

***

АКО ИМАШ ГОЛЕМИ ГЪРДИ, НЕ БЪРЗАЙ ДА СЕ РАДВАШ, МОЖЕ ПРОСТО ДА СИ ДЕБЕЛА!!!

***

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена.

Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:

– Па я не моем да ти го обясним, – рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста.

Па ти ако сакаш земи моята – она че те научи!

Речено – сторено!

Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види – патката му съвсем нюню!

– Няма проблеми, – рекъл марсианеца, – завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!

Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта!

Но, по едно време я напушил смях!

– Какво не е наред – попитал марсианеца.

– Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите...

***

1936673

Полицай спира криволичеща по пътя кола: 

– Гражданино, защо шофирате пиян? 

– Жената роди. -А .. какъв е този труп в багажника? 

– От него роди..

***

Значи като ми каже някой " Ама времето хич не те е променило" и си викам, тоя сигурно си мисли " Ей, проста си беше и такава си остана" 

***

По- добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!

1936671

   
 
Още по темата
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

Потресаващо еротични снимки от фотографа Тайлър Шилдс  16
Ето как киното може да ни помогне да научим английски
Запознайте се с дъщерята на Дуейн Джонсън Симон Джонсън
НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Кръстовището с най-убийствена пътна маркировка на планетата!
Най-добрите гифчета от изминалата седмица + мълния срещу заря
Най-горещите българки в Instagram за тази седмица
4 души, които се подлагат на ужасни експерименти в името на всеобщото благо
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta