Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

10.10.2018, 15:00

Марш на училище!

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали. Безболезнен работен ден и всичко останало.

Възнамерявам да направя група във Фейсбук. " 100 ХИЛЯДИ ГРАМОТНИ БЪЛГАРИ".

***

– Айше, ут тебе ли мириши тъй ма? Тез гащи га ши ги сменяш?

– Абе нъли ги убръщах снощи бе, Асане!

***

2102204

Измерих си пениса. Тридесет и шест! Почти тридесет и седем! От сега нататък винаги ще го меря с термометъра!

***

Отварям поканата за сватба, а там: "Моля, подаръците в плик"

Че откъде толкова голям плик за тенджери?!

***

2102200

– Наскоро прекратих 5 годишна връзка...

– Леле, добре ли си след раздялата?

– А, супер съм. Тя връзката не беше моя...

***

Ако четете това то значи ,че и вие не правите с*кс в момента...

***

2102198

Вече, като прочетеш, Иван и Петър Георгиеви. Не знаеш, братя ли са женени ли са!

***

Осем сунгурларски ракии!

Защо пък осем?

Защото след втората не мога да кажа сунгурларска.

***

2102201

Котката хванала една мишка и я пита:

- Искаш ли да живееш?

Мишката погледнала закачливо и казала:

- С кого?

- Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!

***

2102199

В автобуса, засукано гадже се обръща към зяпащия я младеж:

– Ти още малко и ще ме натаковаш с поглед.

– Ба, ща чакам, аз вече пуша на терасата...

***

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:

– Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?

– Говорещ е бе, курво – казал папагалът. – Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?

– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.

Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.

– Сега всичко е наред, госпожо.

– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?

– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.

– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?

– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.

– Супер! А ако се прибера с трима мъже?

Папагалът се обърнал към продавача:

– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е курва!

***

2102205

Местно момиче от Врачанските села отишло да учи в София, хванало си гадже гражданин. Завело го на сбор във село пили и яли цяла вечер и по едно време момичето казало, че е изморено и ще си ляга като погледнало Софиянеца многозначително .

Излязло от стаята и бащата веднага започнал да се шегува

– Ае ти кво ся..Ша мандръсаш а?

Момчето се смутило и казало:

– А нене аз нема такива..

Бащатата се изправил подпиинал и леко залитащ и рекъл

– Я педе*аст ли съм ранил цяла вечер, А?

***

2102203

"Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно!"

***

Шофьорите на маршрутки имат поверие: "Пред легнал полицай си намислят желание и дават газ.Ако задниците на всички пътници се отлепят от седалките, ще се сбъдне."

***

Когато човек пие вода и змията не го закачала! Не е така, обаче, когато пие ракия...тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка

***

2102206

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:

– А-а-а-а!

– Какво има полковник?

– Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?

– Ами... да.

– Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...

***

2102207

Студент кара старата лада на баща си по магистралата и го спира полицай:

- Дай си книжката за проверка!

- Нямам, господин полицай - аз съм беден студент и уча...

- Какво учиш, бе?

- Логика, господин полицай.

- И какво е това бе?

- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?

- Да.

- Значи пушите?

- Да.

- Значи пиете?

- Да.

- Значи ходите по заведения?

- Да.

- Значи обичате жените?

- Да.

- Значи не сте обратен?

- Не, разбира се!

- Е, ами ето това е логика..!. Мога ли да си ходя?

- Върви!

На следващия ден отива полицаят на работа, решил да се похвали на шефа си:

- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!

- Я, покажи ми какво е т'ва!

- Ами значи... имате ли кибрит?

- Не.

- Значи сте ПЕДЕ**СТ!

***

2102208

В клас:

– Иванчо, кои зъби се появяват най-късно при човека? 

– Изкуствените.

***

Едно време момчетата искаха да имат брада като на баща си ,а сега искат вежди като на майка си!

2102209

2102210

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

7 факта за хората, които правят секс с инвалиди
Възможно ли е Tesla Model X да победи Lamborghini Urus, Mercedes-AMG G63 и Range Rover Sport SVR
13 крайно секси снимки на фотографката София Синклер!  13
НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
10 невероятни опита с вода, които може да си ги направиш вкъщи
7 факта за хората, които правят секс с инвалиди
Гениални начини да спестиш време и усилия
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta