Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!  2 Виж всички снимки

11.07.2018, 13:03

Честито

   
 

Още преди 3 седмици се помолихме да спре да вали. Еми, не спря. Мерси. Чао. Най-добрите смешки, които сачини "интернет" в часност всички хора, които не са отпуска и не им се работи в офисите.

Дирим си жена
Изисквания:
Да има убаво лице, убав гъз, средно големи цици; да не е повече от 70 кила, да не е по-малко от 1 и 58 см висока, да се къпе редовно; да е от европеидната раса – демек да е бела, може и да има лек загар, ама да е добит, а не предаден по наследство; да слуша музика демек от пънк до гор грайд; да ме аресва, да е верна, да е нимфоманка, може и да е шизофреничка, да е склонна на З-ки, 4-ки, 5-ци и масови оргии; да дръжи на бой, да дръжи и на пианье; да зима заплата, да си има дом, в който да се пренеса и аз; да ми готви квото искам и то добре, да ми купува пиене, да ме води на луксозни вечери; да ми подари кола за рождения ден; да чисти новия ни дом до блясък; да не се оплаква от тва кво прасе съм и да чисти след мен без никво мрънкане; ако имаме деца, да ги гледа без да има претенции към мене да правя същото; да ми пере дрехите; да не клюкарства с приятелки или, ако го прави, aз да не виждам.
Ако отговаряте на тези изисквания, пишете ми съобщение.

***

2076227

Между непознати в бара:

– Последно питие… Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?

– Не! Аз съм ерген.

***

– Скъпи, тука пише, че алкохолът е убил 12000 французи.

– Аз съм българин, ма оу...

***

Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на бедните.

***

2076216

– Ало, анонимния телефон на МВР ли е?

– Да, Стефане.

***

–Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.

– Горкичкият, дано не се е мъчил много!

– Съвсем не, Дори два пъти излиза да пикае.

***

2076220

Моля ви се , правете разлика между спяща красавица и пу*ка заспала...

***

Реклама на Durex за арабските страни: Прозрачна бурка за Вашата чурка!

***

За какво служи женската логика? 

– Да съсипва мъжката психика!

***

2076222

Двама луди си приказват:

– Ти защо не работиш?– Ми защото съм луд.

– Но има много луди, които ходят на работа.

– Е, чак толкова луд не съм…

***

Жена към мъжа си:

– Виждаш ли този човек на снимката?

– Да.

– Довечера да го вземеш до 18 часа от детската градина!

***

2076224

Пак заваля! Простаци!

***

Ако се събудиш с халка в едната ръка, а в другата нямаш граната, най-вероятно си женен...

***

Вярвате ли в живота след работа?!

***

2076226

Кола блъска човек. Пострадалият, към шофьора:

– Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна!!!

Шофьорът:

– Извинявай! Не те познах...

***

За мъжете сексът е глад. Ако не те пуснат в скъп френски ресторант отиваш в Макдоналдс, а понякога и сам си готвиш.

***

2076229

Мъж отива да търси работа в администрацията на Община Самоков. Интервюиращият го пита: 

– Алергичен ли сте към нещо? 
Мъжът отговаря: 

– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. 

– Ок, били ли сте някога на военна служба? 

– Да, бил съм на една мисия в Афганистан. 
Интервюиращият казва: 

– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? 

– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. 
Мъжът озадачено го пита: 

– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? 

– Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

***

2076233

Булката казала на младоженеца:

– Скъпи, нали знаеш, че съм д*вствена? Аз не знам нищо за с*кса и ти трябва да ми обясниш, какво всъщност представлява той!

– Добре, скъпа! Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето – затворник. Това, което се случва е, че затворникът влиза в затвора.
Правели с*кс за първи път. Мъжът се отпуснал блажено на възглавницата, но смеейки се, жената го побутнала и му казала:

– Скъпи, затворникът изглежда избяга.
Мъжът се усмихнал и отговорил:

– Тогава трябва отново да го вкараме в затвора.
След втория път, мъжът се присегнал за една цигара, но жена му се усмихнала предизвикателно и казала:

– Скъпи, затворникът май избяга отново!
За трети път правели с*кс, след което мъжът се отпуснал изморен на леглото. Жената отново го побутнала с думите.

– Скъпи, затворникът пак избяга от затвора!

– Е, ти какво искаш? Той да не е с доживотна присъда…

***

2076236

2076240

2076218

2076231

2076223

2076235

2076214

20762372076225

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

Ето какво се случва, когато сте твърде шумни по време на секс и малката ви сестра ви чуе
Може ли да караш болид от F1 по улицата?
37 бременни съдят приложение, което определя безопасните дни за секс
НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
8 странни снимки на богати съвременни румънски вещици
30 прости гениални лайфхака за всеки ден!
Ето какво се случва, когато сте твърде шумни по време на секс и малката ви сестра ви чуе
4 абсолютни примера за най-нечетливите докторски бележки!
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta