Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

11.10.2017, 12:00

Само най-доброто от мрежата

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

Злополучните валежи в сряда спряха (първо редакторското срядоброене) и днес имаме слънчице. А какво по-добро допълнение от "Най-добрите смешки"! Пак заповядай!

– Тате, Айфонът минава ли сам на зимно време?

– Сине, за тия пари, трябва да минава из целия апартамент, и да сверява и другите часовници...

***

– Мамо, знаеш ли, че за да се направи твоето кожено палто, е измъчвано животно?

– Забранявам ти, да говориш така за баща ти!!!

***

Тия дето ми обясняват,че без любов не се живее,знаят ли к'во е да ти свършат цигарите...

***

– Муци, вчера моя ми изневери!

– И ти какво направи?

– Охоо, върнах му го още миналата седмица...

***

1989408

– Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?

 – Един господ знае...

***

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:

 – Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!

 – Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил човекът и решил:

– Добре – искам секс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:

– Ама с точки са женените!

А рибката:

– Ами хубаво, изтрий я!

Изтрил човекът точката и видял надпис:

"Печелите апартамент в Люлин!"

***

1989410

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село:

– Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?

– Ей тука в тая кофа...

***

На съседната маса в барчето седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет. Баси и психопата!

***

Разлика между жените и змиите е, че между змиите има и неотровни.

***

– 'Що си спала с мъжа ми ма, Пено?

– Ами, да разбера кой е по-добър, моя или твоя!

– Е, що не ме попита мен, ма...

***

Пена се прибира вкъщи раздърпана и чорлава.

 – 'Що си такава, ма? – пита Кире.

 – Ох, Кире, да знаеш,кат' се прибирахме с Кинчето и Ганка и кат' минавахме по малкото мостче, и кат' изскокнаа едни ми ти изнасилвачи... и ни изнасилиа, мен и Кинчето!

 – Ами Ганка, ма?

 – Е, она е знаеш к'ва е – не искА...

***

1989409

Пена:
– Ох, Нане, по-дълбоко, по-дълбоко...

 – Пено, по-бързо мога, ама по-дълбоко...

***

Мъж от Монтана звъни на 112.

 – 112, кой е пукясал?

 Мъжът:

 – Епа никой.

 112:

 – Що звъниш, бе, баце,тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
Мъжът:

– Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?

112:

– Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:

– Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?

112:

– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ша те намера и ша пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:

– 112, кой е пукясал?

– Мачката, стрино, пращай линейка!

***

1989403

 Надпис в тоалетната:

"Господа, моля ви, бъдете по-точни! В противен случай ще ви мия чашите със същия парцал! Донка - чистачката"

***

НЕЙНИЯ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а с приятелки и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди?

НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e...

***

Защо 40-годишните жени не играят на криеница?

Защото никой не ги търси!

***

1989407

– Жена, писна ми вече от т'ва твое зеле! От месеци, всеки ден само зеле ям!

– Така е скъпи, докато ч*каш като заек, само зеле ще ядеш...

***

Съдия:

_ Женен ли сте?

Подсъдим:

– Не аз така си изглеждам!!!

***

Съществува легенда за мъж,който сам се е досетил за какво му е обидена жена му...

***

Ако в гората срещнете мечка,може да не се боите вече от кърлежи...

***

1989412

Дъщеричката:

– А пък леля Валя ще си има бебе!

Мама:

– Да.

Дъщеричката:

– А къде е то сега?
Мама:

– Ами… В коремчето й.

Следва дълга пауза.

След известно време разговорът продължава:

– Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!

Таткото спира колата, пуска волана и започва бясно да се кикоти.

1989404

1989402

1989405


   
 
Още по темата
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

Знаете ли, че съществува мъжка версия на "Св. Валентин"?
На твоето внимание: пистова кола за всеки ден!
Огнехвъргачките на Илон Мъск
НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!
Играй и спечели шпионски награди от "Мисията невъзможна: Разпад" 2
Гледай товарен влак как минава през Сахара!
Интересът към рускините в Tinder скочи по време на Световното по футбол
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta