Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

13.09.2017, 12:00

Само най-доброто от мрежата

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

Тази сряда за разлика от предишната не е почивна. Не е и слънчева, нито топла. Времето приятно успива в офиса, но ние имаме за теб ежеседмичната ни подборка със смешки. Дано те спасят и деня ти мине по-леко.

Септемврийско:

– От колко започва родителската среща?

– От 60 лв.

***

Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".

***

Между приятелки:

– Вчера моя толкова ме целува, че ми протри устните!

– Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?

– Не, само когато се движа!

***

1975611

Дами, ако един истински МЪЖ, каже че ще направи нещо, това означава ще го направи!  НЕ е необходимо да му го напомняте всеки месец.

***

Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание.

– Направи ме "Герой на България"! – отсякъл дядото.

И останал сам самичък посред поле с две гранати в ръцете и пет танка срещу него.

***

Младоженка излязла от душа, увита в халат.
Младоженецът казал:

– Вече няма нужда да се срамуваш – нали сме женени.

– Тя си съблякла халата и му показала голото си тяло.

– Леле – ахнал съпругът. – Нека те снимам.

– Защо? – свенливо попитала булката.

– За да мога вечно да нося красотата ти до сърцето си.

Той я снимал и после също влязъл под душа.

След няколко минути излязъл, увит в халат.

– Защо носиш халат, скъпи? – попитала жена му.

– Вече няма нужда да се срамуваш – нали сме женени.

– Той си съблякъл халата и й показал голото си тяло.

– Нека и аз ти направя снимка – казала тя.

– Защо? – ухилил се мъжът.

– За да мога да я увелича.

***

1975610

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:

– Сине, я ми продупчи билета.

Наркоманът го подава на моряка:

– Войниче, я продупчи билетчето.

– Аз не съм войник, а моряк!

– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща ѝ билетчето наркоманът. – На кораб сме!

***

Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка:

– Как сме пич?!... Абе мога ли да те помолА, да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите!

***

В аптеката:

– Имате ли таблетки за инат?

– Да, имаме!

– Е, нема па да си купя...

***

1975614

Между гейове:

– Да ти се похваля – снощи издържах осем пъти !

– Уаууу, какво говориш, беее? То жена не може толкова да издържи...

– Е, нали затова сме мъже..!

***

Две деца в детската градина се карат:

– Моят татко има стерео уредба!

– Мама също има!

– А пък татко има кабриолет!

– И мама има кабриолет!

– А пък татко има п*шка!

– Мама също има!

– Е как така? Майките не могат да имат п*шки!!!

– Има, има, в чекмеджето...

***

1975608

Кога един пенис става легенда?

Когато се разнася от уста на уста.

***

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:

– А бе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато…

Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни, къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:

– Ами, да! У Пешо тоалетната е от чисто злато!

На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо:

– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато!

Пешовица не казва нищо, а се обръща и се провиква:

– Пешо, Пешоооо… Ела бързо, дошла е жената на ония тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона…

***

1975612

Зъболекарят:

– Заповядайте госпожо, това е вашият зъб!

Викам:

– Благодаря, докторе! Заповядайте, това е дръжката на стола ви...

***

– Искам да съм първият ти мъж!
– Ми изч*кай ме сутринта...

***

Жените ги мъчат два основни въпроса:

– Как да намеря мъжът на мечтите?!

– Сега, какво да го правя това говедо?!

***

От толкова гласове в главата ми,нито един не знае числата за тотото.

***

1975607

Семейство пътува с колата. Детенцето – момченце, гледа през прозореца и бърбори:

– Мамо, виж – къщичка! Мамо, виж – крава! Татко, виж – руса мацка!

***

Един мъж разказва:

– Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника, се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума, за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по уязвима, я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат "Детектор на лъжата", не показа никакви отклонения и спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. Нооо.....при мен такива неща няма!

***

1975605

– Госпожице, къде е вашият принц?

– Защо ми е принц?!

– Ама недейте да скромничите! Не може... такъв кон без принц...

***

Една цигара, съкращава живота с 4мин.

Едно уиски с 8мин.

Един работен ден, го съкращава с 8 часа!

***

егледал, след което казал:

– Елате утре със съпругата си.

На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.

– Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекарят.

– А Вие, госпожо, се съблечете и легнете на дивана по корем. След малко лекарят казал на жената да смени позата.

– Всичко е ясно.

Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен.

Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.

– Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа.

– Всичко е наред, на мен също не ми стана!

***

1975613

Исус гледа сметката за Тайната вечеря:

– Кой глупак си е поръчвал вино?!

***

Двама приятели ловци си говорят:

– Представи си, че си на лов, а пред тебе мечка! Какво ще направиш?

– Ще се скрия зад някое дърво!

– Е да, ама си на полянка и няма дърво. Какво ще направиш?

– Ще се скрия в някоя долчинка!

– Ама, ако няма долчинка там, какво ще направиш?

– Ще избягам зад някой храст!

– Да предположим, че няма и храст, какво ще направиш?

– Абе, да те е*а, ти на мен ли си приятел или на мечката...

***

1975609

"Мъж без пари е просто приятел" – стара к*рвенска поговорка.

***

Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:

– В Студентски град съм. В момента пътувам към София.

***

– Скъпи, защо миеш тавана?

– Готвих...

***

– Мамо,а на теб бебето в корема Бог ли ти го сложи?

От кухнята се чува тържествиващият глас на бащата:

– Даа, Бог...

***

Интересен парадокс: Ако смесите 1кг. мармалад с 1 кг лайна, се получават 2 кг. лайна.

***

1975615

Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види – огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.

Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:

– Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя.

Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.

Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее.

Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:

– Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.

Влезнал в къщи и що да види – огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.

– Бре – плеснал се по челото дядото – пусто мое незнаяние!

Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!

1975606

   
 
Още по темата
Най-добрите смешки за наркотиците!
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Най-добрите смешки с Никълъс Кейдж в Казахстан!
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

35 неща в секса, които да пробваш преди да умреш
Какво качи това лято Кендал Дженър в Instagram профила си?  14
Тези филми на ужасите не са за хора със слаби нерви
НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
4 порно канала в YouTube, които си струва да следваш! 4
Създадоха уред за мързеливи двойки
Тези филми на ужасите не са за хора със слаби нерви
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta