Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

15.03.2019, 13:00

Честит уикенд!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Време е да се зарадваме на жените и топлото време!

Бабичката не каза на никого, че си е купила слухов апарат. Три пъти променя завещанието си...

***

Срещат се два крокодила.

– Днес изядох двама африканци.

– А аз един руснак.

– Лъжеш, я ми дъхни!

***

2142869

Она беше толкова грозна, че даже и земетресенията не искаха да я клатят.

***

Купих си ловджийско куче-птичар. Не знам то ли е некадърно, аз ли ниско го хвърлям - една птица не е хванало...

***

След дълги и неуспешни опити да направи план за евакуация, Пешо инженера драсна кибрита на сградата да види накъде бягат хората...

***

Фейсбук се срина днес.  Май ще има бум на раждаемостта по Коледа...

***

2142868

Древните траки са вярвали в Богинята Майка.От там идва израза "Майката си трака!"

***

Купих си миришещи флумастри.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Кафевия няма да го мириша повече!!

***

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. 

Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: 

- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? 

- Не. 

- А би ли искал? 

- И питаш. Разбира се!!! 

- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!

Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: 

- "Мамо, спиш ли вече?"

***

2142870

– Какви традиции имате във вашето семейство? 

– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...

***

- Сине, на компа ти има ли неприлични филми?

- Не, тате!

- А защо директория "Уроци" е 20 гигабайта?!

***

На бабичката много ѝ хареса скайп:

- Гледай ти, какво хубаво нещо...хем имаш гости, хем нищо не ядат...

***

2142872

Двама първокласници си говорят:

- А бе, как се пише буквата а?

- Ти си голям тъпанар бе! Като @, ама без кръгчето!

***

-Тате,какво е кул?

-Ами нещо готино.

-Мелси много, тате.

***

Как се ядат бисквити ''ОРЕО'': Първо отлепяш... и после си еб*ло майката от трохи...

***

2142874

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

– Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял...

***

- Бабо, дядо, трябва да ви кажа нещо!

- Ама ние сме майка ти и баща ти!

- Знам, просто ви подготвям за разговора!

***

2142871

Ако имате проблем с Фейса:

Да знаете, продавам вестници, списания и книги!

***

"Здравей те" е учтивата форма на "здрас ти"

***

Жена се развежда с мъжа си. Съдията и задава въпроси:

- Каква е причината за развода?

- Амиии.....

- Пие ли?

- Не

- Бие ли Ви?

- Не

- Лошо ли печели?

- Общо казано-не

- Грижи ли се за децата?

- Да

- Изневерява ли?

- Не

- Удовлетворява ли, като жена?

- Не мога да се оплача.

- Помага ли в домакинството?

- Да

- Тогава..каква е причината?

- Разбирате ли, той прави всичко, но само да видите с какво изражение на лицето!

***

2142875

FACEBOOK – отличен начин FACE да не види BOOK дълго време!!!

***

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.

***

А на мен ми провървя. Имам такива бивши, че дори и в пияно състояние не искам да им звъня.

***

Ако не беше 10-ти ноември 1989 година, днес в 15.30 часа ми идваше реда за Ладата! Развалиха я тая държава!

***

- Ало, техническата поддръжка ли е?

- Да.

- Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?

- Телевизора ви каква марка е?

- "Рубин".

- Със скоч го залепете в центъра на екрана и гледайте!

***

2142873

Жената крещеше на мъжа си вече час.
Тъкмо се успокои малко и той ѝ каза: "Успокой се!" ...и кат' се 'почна...

***

Днес ми се доспа на работа, а то щото горе в офиса правят ремонт и се почувствах като вкъщи...

***

- Жена ми е ангел!

- А, бе... тя и моята не е човек...

***

Баба в аптеката:

- Дайте ми един... Durex!

Дядото:

- Не беше това... Fervex.

***

2142877

Ако жена каже,че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире.

***

Българската икономика се крепи на: "Ако стане ще почерпя".

***

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:

- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?

- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...

- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо...

Я ми кажи баща ти на колко почина?

- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.

- Е как така жив, на колко е?

- 99...

- Е той как се държи?

- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...

- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?

- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.

- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?

- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...

- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?

- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...

***

Абе що една жена ако спи със седем мъже е ку*ва, а ако един мъж спи със седем жени никога не съм аз?

***

2142867

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

Как са еволюирали игрите Angry Birds!
Тестваме! Може ли нагорещена наковалня да разтопи замръзнало езеро!
Брутална "протеза" за брадва в стил Sekiro: самурай главосекач
НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
6 души споделят за най-странните си детски заблуди
Средновековно оръжие срещу постапокалиптична броня
Тестваме! Може ли нагорещена наковалня да разтопи замръзнало езеро!
Брутална "протеза" за брадва в стил Sekiro: самурай главосекач
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta