Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
Хванете да изтрезнеете малко! Честита година!
Сексът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите – НЕ!
***
Днес ме търсиха от МТел за неплатени сметки. Казах им, че тяхното обаждане е важно за мен, oставих слушалката на масата и им свирих с акордеона 15 минути.
***
Абе, да Ви питам нещо, ако ме ръчкат в Метрото това значи ли,че ми искат приятелство!?
***
Оххх, а аз к,во да ви кажа....
След тия празници, наведа се да работя - корем ме боли, изправя се - бира ми се пие.... МЪКА!!!
***
– Ало, скъпа, два и половина през нощта е ,а теб те няма вкъщи!
– Скъпи, и да бях вкъщи, пак щеше да е два и половина...
***
Семеен скандал.Мъжът сочи рамото си и казва на жена си:
– И повече кракът ти да не е стъпил тук...
***
Целувката е устен договор за даване на долния етаж под наем.
***
Момче и момиче пътуват с влак в спален вагон на горния етаж, отдолу пътува един дядо. Вечерта младежите почват да правят секс.
Дядото:
– Какво правите бе, младежи?
– Четем книга, дядо!
– Ама как така на тъмно, бе?!
– Ми ние на свещ!
– А бе мания тая свещ, че ми капе в устата...
***
Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж – ту повдигне очи към мен, ту ги сваля...
Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва:
– Как да разпознаем вещиците.
***
"В любовта трябва да си упорит!" – помисли си мравката...
И повдигна първия крак на стоножката...
***
Вчера, на 3 г. и 8 месеца, пералнята ми проходи!
***
Получих СМС от мобилния оператор:"Общувайте три пъти повече с приятелите си!"
Викам си:
– Не мога! Или черният ми дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от къщи...
***
Мъж отива при прост*тутка да му прави свирка. Гледа прост*тутката няма зъби и пита:
– Ама на тебе къде са ти зъбите?
– Аз свирка ли ще ти правя или резба?!
***
Най-желаната за мъжете женска точка е там, където левият им крак преминава в десен.
***
Девойката:
– Мъжът трябва да е по-красив от маймуната!
Младежът:
– С която живее ли...
***
– Госпожо, аз съм новият ви съсед. Забавиха ме в работата, магазинът е затворен, а се оказа, че солта у нас е свършила. Ще ми дадете ли?
– Ами влезте! За даване, ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши...
***
– А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия... Иванчо, какво рисуваш, бееееее!!!
***
"Спартанциииии, тази вечер ще вечеряме в Адаааа" Гоше, спри да крещиш така на децата, ако не ти се идва на гости с мен при мама, недей да идваш.
***
Момче и момиче си говорят:
– Ти като правиш секс викаш ли ? – попитало момчето.
– Ами понякога, защо?
– Ами да ме викнеш и мен някой път.
***
На суртинта:
– Как мина новата година?
– Как така мина?!
***
Доктор се кара на медицинска сестра:
– И за последен път ти казвам, Иванова! Белите и кръглите, това са таблетки, а черните и ръбестите – това са гайки! На теб може да ти е все едно, ама пациентите се оплакват!
***
– Идва пролет...Така ми се иска да се влюбя!
– Какво ти пречи?
– Мъжът ми не дава...
***
– Здраей Марче.
– Бре Иване, с една дума ме продума!
