Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Автомонтьорът Гошо отиде на преглед при личния лекар и по навик, легна под кушетката....
***
Един ловец решил да застреля мечка. Отишъл той с пушката си пред пещерата чакал и като излязла, стрелял, обаче пушката засякла и мечката казала:
– Айде избирай – или да те изям, или да те еб*?
Ловецът избрал да го еб*т и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща с автомат. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК, засякъл.
– Ами пак имаш право на избор – да те ям или да те еба.
И пак го наеб*ла. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
– Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак – ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
– Добре де, аз едно не мога да разбера - ти ловец ли си или педераст?
***
Не е виц, а истинска случка. По време на придвижване на британското летище Гетуик екипаж на US Air прави грешен завой и се насочва право към друг самолет.
Разгневена жена диспечер започва да ругае на висок глас екипажа: "US Air 2771, накъде, по дяволите, сте тръгнали? Казах да тръгнете към изход С. А вие - право напред към изход D! Не мърдайте!
На място! Явно не можете да различите C от D!"
Тирадата постепенно преминава в истерия: "Всичко объркахте! Ще ми е нужна цяла вечност да оправя тази каша!Останете на място и да не сте мръднали, докато не ви кажа! Очаквайте инструкции
най-рано след половин час. Ще правите това, което кажа, когато го кажа и както го кажа! Ясно?!"
"Да, мадам", — смирено отговоря пилота. В ефира настъпва пълна тишина - никой друг не иска да попадне на мушка на разярената диспечерка. Неловкото мълчание изведнъж бива нарушено от неизвестен
пилот: "Дали случайно не съм бил женен за теб някога?..."
***
– Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
– Трима.
– Е, не са много?!
– Да, днес денят ми беше спокоен!
***
"Неопитни джебчийки довеждат жертвите си до оргазъм."
***
Гръцки студент по медицина в София, поздравява колежка: "Цистит на розден ден! Позилаваме наздравето и дългото зивот! Цицки те обицаме..."
***
– Комшу, 'що не кукурига твоя петел сутрин, бе?
– Той е модерен, само вибрира...
***
Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – "Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – "Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено! – креснах и. Защо уби горкото животно?”
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.
***
– Кой филм ще гледаме?
– "Акули убийци".
– Ааа, а за какво се разказва?
– За кон,който иска да стане певец...
***
Взех си баничка сутринта, отхапах и учтиво попитах баничарката:
– Извинете, къде слагате сиренето?
– Ами, в хладилника го слагаме, както е редно!
– Чудесно! – викам – Ама слагайте и в баничките, де...
***
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят секс…
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона…
***
Учителката:
– Знае ли някой, защо Ева е вкусила забранената ябълка?
Иванчо:
– Защото бананът на Адам ѝ бил омръзнал,госпожо...
***
Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните,а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!
***
Влиза обратен в аптеката:
– Добър ден, вазелин има ли?
– Да, точно една опаковка е останала.
– Ееее идеално, направо задника ми спасявате...
***
– Какво ти е, друже?
– Абе, хванах голяма риба миналата събота и си изкълчих и двете рамена и ме болят
– Е та колко голяма е била тая риба, бе?
– Ееей тол.. ОООХ! Е те така си изкълчих рамената - докато показвам.
***
– Жена,днес ще го правим като пчеличките!
– Как по-точно?
– Е как?Кацаш,смучеш и отли таш...
***
– Жоре, как е новото гадже?
– Страхотно тяло има! Моите боксерки ѝ стоят като прашки...
***
Дядо и баба вечерят. По едно време дядото нещо си припомнил и взел да се подсмихва. Бабата се заинтересувала:
– Кажи, кажи ми за какво се сети!
– Аа, не мога… Ти ще се засегнеш, ще речеш нещо…
Но бабата настояла и накрая дядото й признал:
– Абе спомняш ли си ти едно време, като бяхме млади и неопитни… И като се любихме за пръв път… Ти взе, че пръдна!
На бабата й станало много неудобно. По някое време обаче и тя взела да се подсмихва и след дълги увещания склонила да каже защо:
– Абе мъжо… Знаеш ли, мисля в момента, че то аз и сега мога да пръдна, ама ти…
***
Пресни банички от онзи ден! Който разбира тук се спира и от натравяне умира.
***
Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:
– Ти имаш ли братя или сестри?
– Нямам! За какво са ти?
– А нищо. Мислех да си направя сервиз.
***
Един истински мъж поне веднъж трябва да се е бил за жена......със жена си.
***
Не пожелавай жената на ближния! Той само това чака, за да се отърве от нея.
***
– Пияницо, в колко часът се прибира?
– В 12 без 5!
– Лъжеш, прибра се в 7ч. сутринта.
– Ами, 12 без 5 колко е, ма?
***
Истинският расист няма черен дроб.
***
– Скъпи, защо мъжете никога не разбират жените?
– Само се правят! Така им излиза по-евтино...
